elegi

.. jag har fått väldigt många bruna prickar på min hud. typ, prickikorv? ehm. sen upptäckte vi att marcus blodådror på armarna ser ut som blåa godisremmar.

marcus ben är öhm långa. tänk dig att du går bredvid någon som har lika långa ben som din midja. det är lite roligt. eller kanske inte.. långa armar också för den delen.

sen så har vi spelat minigolf, och jag är the ultimate champion. vann med 20 slag i lördags och 7 slag idag. så nu är marcus jättekinkig.

efter golfen i lördags så gick vi upp på stan och såg en apa som låg och höll på och drunkna i en fontän. så marcus tog av sig alla kläder för att hoppa i och rädda honom. sweet. för att han skulle torka så hängde vi upp apan putte i en annan fontän. sen ramlade han ner och höll på och drunkna igen. men då räddade vi honom igen.

men nu är han borta, apan putte.

om tiden vill ifatt

.. vad var det jag sa? fick vänta i 80 minuter på dem. då blev jag kinkig. men jag inhandlade iallafall 4 böcker och lite smink. men sen på hemvägen så höll johan fan på att köra ihjäl oss. ska aldrig mer åka med honom.


i bleeding just for you, dont you feel special?

lång väg hem

.. natten har inte alls varit bra. längesen jag sov så dåligt. oh well.

ska in till örebro nu och träffa sara och johan. men känner jag dem rätt så får jag väl stå och vänta i 500 miljoner år innan de kommer. vilket inte känns alltför bra med tanke på att jag inte har någon tröja. helt otroligt att alla mina tröjor kan försvinna.


ge mig nånting som jag kan hålla fast vid

försvarstal

.. blir så trött på folk som snackar skit. speciellt bakom ryggen på mig. jag trodde vi var vuxna och kunde ta diskussioner men tydligen inte. nej, tydligen så måste vi prata bakom ryggen på varandra istället för att diskutera det alla tillsammans. men vad kan man förvänta sig av en 14åring då? iof verkar det ju som att alla ni har snackat skit. whatever. nu är jag på dåligt humör, bäst att gå ner till jobbet. annars kör jag väl över någon påvägen.


I'm not a player, I just crush a lot

under månen

.. "jag vill aldrig vara utan dig" sa han, men jag svarade inte. utan lät bara orden hänga kvar i luften, kapslas in tills de blev till en stor blåsvart filt som liksom svävade runt i rummet för att sedan sänka sig över mig och hålla mig varm hela natten.


take your passion and make it happen

håll ut

.. sådärja. fixat en liten räknegrej nu till bloggen. hittas allra längst ner. har ingen pejl på exakt vilka som läser, men jag ser hur många det är. alltid någonting.


mitt hjärta ligger i dina händer

don't call the police

Idag, kl 14:27 (#4317) tagminhand F17 från Karlskoga i Örebro
ska säga varför jag läser din dagbok, för du skriver såna grejor som får en att tänka efter.

harajuku girl

.. eftersom mitt hår på senaste tiden har fått oanade färger så bestämde jag mig igår för att färga om mitt hår, today. och det gjorde jag. bara det att jag tydligen köpte fel färg, svart. så nu är det svart. eller ja, någonting liknande iallafall. svart lite här, mörkbrunt lite där. men det ser ju betydligt bättre ut än innan iallafall. det som var meningen också, så man kan väl säga att det blev en lyckad färgning, i guess.


Skip this pretence and cut straight to dying

sitter i min barstol

.. så trött på att man inte kan se vilka det är som läser bloggen, eller hur många. får försöka fixa det. men folk skulle ju kunna lämna en liten kommentar eller någonting när de läst, men det kanske är för mycket begärt. oh well, får prata med jocke och se om han kan knåpa ihop någonting så jag kan se vilka som läser eller hur många eller någonting.


du gick från allt jag hade till ett litet andetag

teddybjörnstatus

.. återigen, en oförklarlig smärta har närmat sig mitt bröst. en smärta som går att få bort, men bara för stunden. du vet säkert metoden, jag känner till den alltför väl. jag vill inte tillbaks, men rösten uppmanar. den är tillbaks, en blixtvisit, eller packar den upp sina väskor och checkar in för gott? psykisk smärta går hand i hand med fysisk smärta, jag vet det alltför väl och jag vet att även du vet det. så snälla hjälp mig.


och jag blev kanske 2 decimeter kortare, sjönk längre ner mot golvet och gled in under sängen, allra längst in i hörnet och så gnager jag på sängstolparna för att kväva orden och träflisorna åker (i vanlig ordning) ner i magen där de skaver små hål från insidan jag vänder ögonlocken utochin , flätar tårna och räknar regndroppar på fönstret(entvåtrefyrafemsextusen)och du märker ingenting. ingenting alls.


håll min hand, säg att allt blir bra

avskedskonsert

.. okej, willys? jag är fett med anti-willys för tillfället. eftersom mjölken tog slut igår gick jag ner till stan för att handla hem massa liter mjölk från willys. går in på willys, nästan springer till mjölken för att jag har saknat den så, och vad upptäcker jag? det finns ingen mjölk. ingen mjölk!. okej, det fanns väl mjölk men inte sån mjölk som jag måste dricka om jag inte vill få ont i magen. så nu är jag anti-willys. hinner inte åka och köpa mjölk på kronhallen heller så jag får väl klara mig. men jag är fortfarande anti-willys!


Det verkar så enkelt vännen men ändå är det så obegripligt svårt

smak av blod

.. i taket lyser stjärnorna klart. helt mörkt i hela lägenheten, läbbigt. speciellt för mig som är mörkrädd. förstår inte varför jag inte tänder en lampa eller två. kanske är rädd för ljuset också.

vi skrattar tillsammans på avstånd. men skratt på avstånd ger ingen lycka. det gör bara avståndet större.


Du är mitt lyckopiller, Du är min painkiller

lyckopiller

.. jag och mamma hittade ett projekt att syssla med idag, 'städa emelies rum'-projektet. tog cirkagurka .. 6 timmar. men då har vi möblerat lite också, och sorterat massa saker osv. det har varit riktigt riktigt tråkigt måste jag säga. sen så mätte jag mig faktiskt idag, 164 cm, så hon systerystern på min gamla skola som mätte mig till 159 kan ju dra åt pipsvängen, för inte fan växer jag 5 cm på 3 månader.

jag kommer få en lyckokick av din sängkammarblick

sol och party-schottis

.. blue lagoon måste vara den sämsta skit jag någonsin har hört spelas ur ett par högtalare. visst visst, alla har olika smak, blah blah. men när ett gäng inkompetenta wannabe-kändisar sjunger COVERS för att tjäna pengar på det - vad fan säger det om musiken då?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,650519,00.html ,
ursäkta, men läser jag rätt? hahaha.

min playlist består av ledsna låtar, för att jag ska kunna få lite inspiration och hitta rätt ord. det går inte så framåt för word vägrar ha uppe fler än 4 dokument samtidigt, och ett dokument får inte överstiga 24 a4. någon borde stämma microsoft. inte för att jag behöver 24 a4, men ändå.

det är skönt att ha fått färg på kroppen. lite iallafall, så man slipper gå runt och se ut som ett lik hela tiden. det fina är också, att min stjärna på armen framhävs mer av solbrännan vill jag påstå. fint.


Det liknar vagt någonting jag känt en gång men då tänkte jag aldrig så långt...

blå ögon blå

.. jag har haft min skyddande mur ett bra tag nu. behållt det mest intima och privata för mig själv. men problemet är, att om man inte släpper in någon bakom muren av rädsla för att det ska vara en fiende så stänger man även ute dom man älskar. det var mycket enklare att inte grubbla, att inte oroa sig, att följa strömmen och ta varje dag som den kom. men sen hände det någonting. jag nådde en viss gräns i mitt liv som gjorde att jag inte kan lita på vemsomhelst. inte släppa vemsomhelst så nära inpå mig, att veta mina tankar. det gör jätteont, och förlåt. men det är för att skydda mig själv. enbart därför.

jag är ett skämt som har berättats för många gånger och därmed tappat sin poäng. en slö egg, en blindgångare. ett tomt cigarettpaket. mina intriger mynnar ut i avklippta kablar i många färger, men mina ord färgar världen grå.


så se mig i ögonen, se vad jag ser, tänk dig min tunga uppför ditt ben

ventilera

.. ett år sedan idag carro tog livet av sig. jag förstår inte varför du gjorde det. ingen förstår. kanske ville du inte att vi skulle förstå, eller så var vi bara för korkade för att förstå. saknar dig mycket, även om vi gled isär på slutet så fanns du alltid där. ditt leende, ditt skratt. men alla vet att skenet kan bedra, och som det gjorde. hoppas du har det bra, vart du än är nu. om jag hade vågat, hade jag åkt och lagt en blomma på din grav. men det är svårt. har inte varit till tomas grav på 5-6 år, och han dog -96, 14 år gammal.

det var du som såg på mig och frågade lite sådär försiktigt (med falskt medlidande i din röst)
- hur dog hon? och det var jag som såg på dig och svarade lite sådär förnekande (med falskt hopp i min röst) - hon är inte död. hon har bara fått tillbaka sina vingar.

you look all the same

.. jag vet inte vad jag ska ta mig till. jag går runt och är rädd hela tiden och oroar mig. jag vill inte bli jämförd med någon och jag orkar inte med det. det blir bara för mycket då. jag vet ju inte vad du tycker och tänker, vill jag ens veta? jag försöker bara vara underbar, men det är bara miserabla försök, ett efter ett, och jag misslyckas.

jag har kommit på att jag är väldigt inåtvänd. jag döljer alltid när jag är ledsen, de flesta verkar inte ens märka någonting. kanske inte vill märka. orkar inte bry sig. men jag har alltid varit sån. alltid haft min skyddande mur, pratar knappt med någon om någonting. så har det alltid varit. jag kanske inte vill att någon ska märka. för att förklara, det är svårt.


Vad är det jag önskar se? Utanför står sanningen och ler

inget kan stoppa oss nu

.. åh, fick sån lust att bara göra ett blandband. ni vet, såntdära som man höll på med när man var liten. så jag bestämde mig för att leta reda på en bandspelare och ett band och sätta igång. men det blev ju svårare än vad jag hade trott. vi äger ingen bandspelare. ingen bandspelare(!). världens bästa uppfinning. hur ska jag nu göra mitt blandband? visserligen kan jag ju göra en blandskiva, men det är inte samma feeling över det hela. har inget bränningsprogram heller så det funkar inte.

förut på jobbet, så kom det ju knappast någe folk och ville handla av mig. så jag stod där när jag upptäckte att det kom några ankor och var påväg ner mot stranden. eller, änder kanske det heter? skitsamma, fågelfän. iallafall, så jag bestämde mig för att gå ut och ta ett kort på dem med min kamera. dock förstår jag inte varför de blev så rädda. jag gick ju bara ut, stod 20 meter ifrån dem och skulle ta ett kort. tycker då inte att kniven jag hade i ena handen skulle spela någon roll eller? jag menar, inte så att jag skulle springa efter dom, skära upp dom och sedan äta dem direkt. paranoida ankor.

och, en regnvåt björkgrenstryker min kind och lämnar kvar genomskinliga pärlor. som om jag inte redan hade tillräckligt med tårar.

utifrån och inifrån

.. fredrika tycker att jag är 'värsta filosofen'. var bara tvungen att säga det, blev så stolt eller någonting. inte varje dag man blir definierad som något så underbart.


'En person som tänker djupsinnigt, spekulerar, ifrågasätter och skapar egna teorier. Oftast ej vetenskapligt baserat.' (http://paranormal.se/topic/filosof/a-e.html)

well, det är ju jag i ett nötskal.


Finns det något skönareän dom steg som leder bortfrån allt mörker, all tristess, ideal byggda av luft

kärlekens bandvagn

.. var riktigt tråkigt på jobbet idag. kom nästan ingen alls och handlade. men hann läsa klart min bok + köpa 2 stycken nya efter jobbet. jag är nog lite av en boknörd måste jag nog erkänna.

sara åkte bort idag. de skulle till småland eller någonting, är borta i en hel vecka. tror att malin och hennes jonas också skulle åka bort, och lena är ju jämt i karlstad så henne kan man ju inte umgås med heller. alla bara flyr känns det som.


du är så vacker, och jag är fast i dina smilband

10000 promises

.. säg inte saker om du inte menar dem, okej? tack..

sara. visst har hon underbara ögon?

blow me back into his arms

.. moneybrother var underbar. det var jag, moneybrother och min ensamma kärlek (+ två välkylda heineken). alla låtar hade gjorts om till mera rockiga versioner, så det var ett stort minus måste jag säga. ett stort plus dock var att jag lyckades få en inspelning på min mobil. dock byter jag mobil här snart så då försvinner ju inspelningen, minus igen. får väl skicka den till någon så får den någon skicka tillbaka inspelningen när jag bytt, kanske.

'vet ni vad? jag stod utanför här idag vid kl 15, typ 20 meter utanför. och det riktigt häftiga var att jag kunde räkna till 6 pizzerior ifrån där jag stod. 6 pizzerior. det kan man inte i new york och inte i ludvika. det kan man fan bara här' - anders wendin, moneybrother, statt borggård 16/7.

jag förstår inte ens varför jag blir ledsen. eller blev. eller är. det är ju mitt eget fel, men om man ligger ensam i sin säng och gråter igenom natten så vill man gärna lägga över ansvaret på någon annan. hur mycket man än inte vill det. jag tar tillbaka allt jag sa om att jag var bäst. jag är inte ens i närheten. jag är bara ful, överskattad och totalt blåst i huvudet. vet ni varför jag älskar sara? under moneybrothers spelning igår stod hon och myste med sin nyfunna kärlek, johan, hon vände sig om och tittade på mig. hon upptäckte genast att jag var ledsen, släppte johans hand och sa 'men gumman då', och gav mig en stor helsikes kram. hon är underbar.


When I found out that I did wrong baby you were gone

touch, feel & love

.. jippi. vann två små gosedjur förut. en delfin och en vovve. rätt söta faktiskt. fler till samlingen.

ikväll blir det kubb och vinare hemma hos sara blandat med jordgubbar och grädde. sen moneybrother för hela slanten på borggården på statt. www.nightshift.se

och bara så ni vet så är jag bäst.


Och hon stänger sin mun för att skydda alla orden, hon gömmer dom i tungan en stund

hey whatever

.. jag är trött. himmelskt trött. men det gör ingenting, för jag fick prata med elsk i telefon massa länge. så det är värt tröttheten.

nu; marknad i mullengnting


You who made us fall apart, You who put this sadness in my heart

forever

..sad eyes never lie.

dunkla rum

.. shit, kom ju på att jag glömde skriva att en geting stack mig idag på jobbet. tydligen så såg min arm så attraktiv ut så han var tvungen att sticka sin lille plutt i den. gjorde faktiskt rätt ont, eller ja, lite kanske.

imorgon är det sista jobbardagen för veckan. jippi. sen så blir det en sväng på stan (se systemet.se).


det finns än stress i allt det där, det finns en press i allt som är

take me away

.. lika segt på jobbet idag som alltid. och nej jag tycker inte det är smickrande när du kallar mig 'stumpan'. du är förövrigt en medelålders man med hästben, konstig humor och en 15årings tankegång. jag tycker inte om dig, så tilltala mig inte. finns ingen chans i helvetet att du läser det här, men ändå.

spelade minigolf med mamma idag, jag vann. det var rätt mysigt faktiskt. dock hamnade vi bakom några filurer som i princip slog 7 på varenda bana, alla av dem (de var 4), så det tog sin lilla tid vill jag lova. men det skingrade tankarna för en stund.

nu är de flesta på arvikafestivalen. milla & emelie, hoppas ni har 'the time of your life', iochförsig hade ni nog det på hultsfred, så shit the same.

silence is golden, but i think it's gonna kill me now

jag har gått vilse i mig själv. jag hittar inte ut, jag vet att jag sökte något men har glömt varför.
vi är djur som andra djur. mina huggtänder har slipats ned. mina ögon slutna vid min panna.
jag klär av mig alla ord, lägger dem till vila. vaggvisor är mitt enda språk. jag kan inte tolka shiffret. mina tårar målat på huvudkudden. låt mig sova, odjur, sova. för jag orkar inte leta efter svar.


but your guardian angel´s with you judging by the way you talk

replica

.. sitter och lyssnar på sonata arctica. lovely. dock brukar jag bara lyssna på dem när jag är ledsen\depp\liknande. vet inte varför, blir bara så.

.. jobba idag, 10-16, förhoppningsvis kanske det kommer lite mer folk då än vad det gjorde igår. men ja, gör det inte det hinner jag läsa min bok så skitsamma really.

snart är det lördag, jippi. kanske, jag vet inte. vi får väl se om det händer någonting över förväntan då, something special. förutom moneybrother det vill säga.


Jag ska fatta mig kort. Jag ångrar allt, jag ångrar allting ont

i like fucking

Stilla, och jag väntar
och tröttnar man inte?
på förluster, match efter match
och alltid noll kronor i fickan
och jag förlorar mig själv, och jag saknar mig själv, och jag finner mig själv ensam
Ligger och tänker på honom
som tio bilder som repeterar sig i huvudet
mellan intervaller
bara för att det hade varit hemskt att ständigt tänka på honom
behöver en paus
försvinner medans folk talar, vaknar upp och funderar
om någon märkt, bara ler och jag vet ingenting
består förutom orden och ljuden
jag trampar på tår
människor tröttnar och går
musiken lever kvar hos mig och mina ord
orden älskar mig hur illa jag än skriver
och musiken kommer jag alltid göra
stundtals undrar jag om livet är värt att leva
att träffa underbara människor som sedan försvinner
vågar man träffa någon ny?
smärtan av ovisshet och smärta av förlust
smärtan av ensamhet är än värre
så gång på gång slänger jag mig ut i livets mörker
och min fackla har slocknat
och jag går in i väggar och ingenting är som man tror
i en bädd av längtan vaknar jag ibland till och vill ha någonting annat


Och du säger att saknad kan man lära sig att leva med ibland

teargas

.. måste köpa ny bikinimojs. både överdelen och underdelen är för stora. tappade nästan båda två förut när vi var nere och badade. det var lite skoj. brösten och musen fick sig en liten kalldusch kanske man kan säga.

helpless and hopeless, that's how I feel inside.

kollade upp det där med moneybrother idag. de ska spela på lördag på borggården runt 00.30, så jippi. önskar han var där bara tillsammans med mig. så på lördag verkar det bli pilsner hos sara blandat med kubb innan moneybrother. är väl okej antar jag, kunde varit bättre.


en undran vem som svek vem först

du riechst so gut

.. badade för första gången i år idag. det var kallt. ett x antal delar av mig (som vi inte tänker nämna) frös. kanske är en liten badkruka. eller det beror väl på vem man badar med och vad man gör i vattnet höll jag på att säga.

mina kompisar är så tråkiga. bara för att de aldrig har hört talas om lars winnerbäck (vilket jag finner lite konstigt, de kanske lever isolerade från musikvärlden, vad vet jag) så kan de väl följa med och kika på honom eller? men de kanske tycker att det är schysst att låta mig åka dit själv och irra runt helt vilsen och aldrig hitta till sundbyngnting där han ska spela.


Regn ger mig våta drömmar, ger mig röda ögon

spiel mit mir

.. folk må uppskatta mig men det är inte många som gillar mig.

kom en söt liten vovve idag på jobbet. han fick en glass av sin matte. jättesöt var han. men jag tror inte att han gillade sin glass för han fnös när han åt upp den. kan ju ha varit för att den var iskall iochförsig.

cyklade ner för backen, insåg att jag hade glömt mobilen hemma, cyklade upp för backen, cyklade till jobbet, noterade att man såg lite för mycket av mina bröst om jag böjde mig framåt.


Grâce à toi à nouveau je respire , mac

someday

stoffe: gymmet stänger denna vecka :xx vad ska jag göra på förmiddagen då !!
emelie: :P
emelie: ät chips
emelie: :D
stoffe: haah
stoffe: hah


okej, jag hade tråkigt och var tvungen att lägga upp något, okej?


I won't speak I'll scream, My conscience walks behind me

you're the inspiration

..jag kollade precis på olindas video (aftonbladet, gotta love it) och har några funderingar kring hur hennes hjärna fungerar. hon har ju själv sagt att hon är en så kallad "hårdrocksbrud", så varför marknadsför hon sig själv som en billig slampa och sjunger en låt som påminner om den asdåliga gruppen caramell som levde någon månad under -98. alltså, suck. jag säger bara det. varför jag ens orkar bry mig är också ett mysterium.


Dina ögon krymper som blåjeans, Mina ögon svider dom har torkat båda två...

du hast

.. hittade en liten notis på moneybrothers hemsida om att de skulle spela den 19e (?) här. vilket inte kan stämma eftersom det är stängt den 19e för det är en tisdag. väldigt mystiskt. ska stämma skiten ur dem om jag köper en biljett för att se moneybrother men inte får det. jag lovar.



Silence, like a whisper. So this is all we need

keine lust

till m

.. hot hot hot or just so totally not.

det står ingenting på moneybrothers hemsida om att de ska spela här på lördag, men man kan köpa biljetter plus att det står det på www.nightshift.com , så. lite mystiskt.

Jag viskar ditt namn som är allt jag minns just nu vi drömmer nog alltid om saker vi glömt

hej alla barn

.. godmorgon godmorgon. dags att åka ner till jobbet snart. fint väder ute, vilket betyder mycket folk. suck. jag som vill läsa klart min booooook.

överraska miiiiiiiiig, MEIN HERZ BRENNT (lyssnar på the allmighty rammstein)

till lindemann har en otrolig röst, väldigt mycket whiskey över den.



Jag har hittat nånting vackert, vännen, ser du vad jag ser?

welcome to the city

.. moneybrother på statt, karlskoga den 16e juli. be there or be blääää.

mein herz brennt

.. trött som en, ja. somnade vid 6 eller någonting i morse. vaknade vid 8 igen. hell no, hell yes. fick tillbaka passet igår iallafall av den snälla säkerhetsvakten nere på statt. så det firade vi med att dra några bärs och några smirnoffs. när jag kom hem sen satt jag och väntade, och sen kollade jag film medan jag väntade. film är ett bra tidsfördriv. och det enda som låg nerbäddat i mina ögon var tårar.

var inne i örebro förut också, vet inte varför direkt. men, bra sätt att få någonting annat att tänka på antar jag. köpte ingenting, måste ju betala mobilen till veckan så.



Nu skakar Mina händer värre varje dag som cesium & syre brinner Jag alldeles klart

all i really want

.. if you want me, you better show it.


förlåt, jag vet inte vad jag ska säga, göra eller skriva. jag vill bara försvinna , ingen skulle ändå sakna mej.

jag har ont i hela mig. hur tar man bort det?

(i could use that phonecall now, m)




There is screaming in panic, My nightmare again

i did it for you

.. gah. mamma tvingade upp mig förut för att vi skulle ner på stan. visserligen var det rätt bra för att jag tjänade några hundra på att beställa min mobil på expert, men ändå. hade gärna sovit lite längre.

så, nu sitter jag här och gör ingenting i princip. ska på fotboll vid 16 iallafall. degerfors vs öster. degerfors måste vinna idag. sen så ska vi till kyrkogården, usch. well, lika bra att få det gjort. sålänge det inte är kväll och mörkt går det väl bra.



du har vingar, alla andra är som förut

wanna grow old with you

..såhär i nattetider har jag inte så mycket att tillägga, mer än: "Däremot tittar jag gärna på porr vid vissa speciella tillfällen. Som den där scenen i "Titanic" när Jack och Rose har sex i bilen? Det tycker jag är lite wild and crazy."



I am every tear you cry I am someone else tonight

mitt rop på hjälp

.. 5 år sen idag sedan vi begravde min morfar. så sorgligt. saknar honom så otroligt mycket. har nog fortfarande inte riktigt insett att han är borta, vill det nog inte heller. han var den mest underbara personen man kan tänka sig. blir väl att åka till hans grav senare idag. hatar att åka dit, det är så sorgligt och man blir så ledsen. kommer bara börja gråta och det kommer inte finnas någon där som håller min hand och som sen torkar bort mina tårar.



Du är min hjälte för du vågar vara rak, du är min hjälte för du är precis så svag som jag och hjälp mig jag behöver dig igen igen igen

nobody girl

..for all of you who talk about me behind my back, thanks for making me the centre of your world.

jag har fortfarande jätteont i huvudet. vet inte om det beror på smällen jag fick i måndags eller om det beror på någonting annat.

hade mitt hår vart tunt och kort så hade det rest sig nu. hade jag vart ensam så hade jag gråtit. jag vet att du förstår, därför är du inte här. hade du varit dum, om du bara varit dum, så hade du suttit här bredvid mig. hindrat mina tårar. du hade fått mig att skratta.

jag kommer inte kunna sova inatt.



Du lämnade mig ensam Och självklart blev jag rädd

den döda vinkeln

.. jag vet inte riktigt vad jag ska tro på. allt jag vet är att jag blev enormt orolig igår, och fundersam. du svarade inte, eller du kanske inte lade märke till vad jag hade skrivit till dig. vem vet. jag blev inte glad när jag upptäckte det som jag skrev iallfall, mer orolig och ängslig.

de verkar ha hittat mitt pass iallafall som jag tappade bort i lördags när vi var ute. känns skönt antar jag, betyder ju att jag kan se moneybrother den 16e, sålänge jag får tillbaka det innan dess. men det hoppas jag väl. så får jag träffa sofias katt den 16e då också, jippi. den är jättesöt faktiskt, riktigt gosig.

oh well, ska väl bege mig ner till jobbet snart. men det ska bli skönt. få fokusera tankarna på något annat för ett tag.



Jag granskar till och med mig själv genom dina ögon och jag hatar det så

just like money

..I was never the kind of girl that everyone wanted to meet, I was never that kind of girl that felt confident or could talk sweet with her partydress on. So, t-shirt and blue jeans became a trusted uniform. 'Cause I wasn't the kind of girl that the boys sang about, in rock and roll songs.

jag orkar inte längre bära upp mig själv, två gånger i livet har jag känt såhär.
när skorna klämmer och jag får skrivkramp,
när tårar kommer och jag inte kan stoppa, fast jag vill,
när att jag vill ha är en kram och allt jag får är tröstande betydelselösa ord från vänner som jag inte betyder ett skit för,
när mamma gör fika och jag inte orkar bli glad.



Allt jag ville säga glömde jag i kväll, Allt jag ville vara behöll jag alltid för mig själv

önskar att någon

Socialfobi är panikattacker som kommer i sociala situationer och man börjar allt mer begränsa sitt liv för att slippa uppleva dessa hemska attacker. Det som kännertecknar en panikattack är bland annat känslan av att man håller på att dö eller svimma, eller spy, overklighetskänslor, konstigt seende etc. Man grips av ett oerhört behov av att fly.

jag har varit med om precis det där som beskrivs, vissa säger att det är inbillning och meserier. men det är det inte. kan inte hjälpa det som många tycks tro.
varför ska folk hacka ner på en som mår dåligt och har ett problem? förstår inte det.


för övrigt så har jag idag insett att jag är världssämst på all kvinnogöra som det finns i världen, typ bädda sängen, laga mat (fast det visste vi ju redan) och städa. framförallt bädda sängen. jag fattar inte ens hur man ska göra med lakanet.



långsamt, långsamt, åh så långsamt Så gled vi in i glömskan där ljuset är svagt Det som var du och jag

livräddaren

.. tror jag måste gå iväg till vårdcentralen eller någonting faktiskt. min huvudvärk sen jag slog i huvudet på jobbet i måndags har inte gått över än. får väl se antar jag.



Jag som tvekat, jag som aldrig vågat tro Att jag har nånting så obegripligt stort

på nära håll

.. kommentarer uppskattas för övrigt.



jag vaknar intill dig med gråten i halsen, dom gråter och flyr i en mardröm igen

velvet

.. då var dagen i stockholm till ända. köpte lite kläder, ett nytt gosedjur till samlingen och 2 stycken dan brown böcker som saknas i den engelska samlingen. jag tycker ändå att stockholm är rätt överskattat. det är vackert där, men jag vet inte.

jag undrar; hur mycket det krävs för att gå av på mitten?
hur många slag eller hur många missade andetag som liksom sätter sig på tvären i strupen.
jag undrar; hur mycket kärlek det går åt för att älska en gravsten för alltid?
hur många ljumma fingertoppar som än smeker en kall yta blir den aldrig mer än just ljummen.
precis som jag.
och
inte ens för alltid utan tills man börjar blöda lite snyggt och fascineras av färgskiftningen mellan saknad och det exakta nuet.
vad är det som sker? ska det kännas i huden också, fan.
jag undrar; hur många nätter jag legat sömnlös mest för att bli fnittrigt övertrött dagen efter och låtsas som att det är riktiga leenden
jag är bra på så många saker på ett dåligt sätt men jag landar alltid på fötterna, hur många gånger jag än går av på mitten och förundras över balansen mellan syrebrist och verklighet.
så fort andningen saktas ner tog hon stryptag på sig själv och slösade sina bröstmuskler på sexuell empati.
hej högerhand hej vänsterhand, vi bor under täcket. och det är ju ingen jävla idé med att försöka ta sitt liv för då måste jag ju ta i.
dessutom är det inte mitt, utan bara förbokat i brist på bättre förband men ingen sitter i första rad och älskar det dom ser och skriker 'Mer Mer' så att man rodnar

och kommer att tänka på den sönderslitna huden runt fingrarna och börjar smeka sig själv tills man inser hur jävla naken man är inför en ensam person som egentligen bara vill en väl.
min kropp är ett träben pinocchio och den brinner för min själ



tar av sig tröjan, ett födelsemärke fläckar hans hud och genom fönstret är han skapad som en gud

om du var här

Kan du ge mej dej?
när jag är ledsen och skakar av skräck
Kan du kyssa mina tårar då?
Kan du kyssa mina sår?
Kan du finnas där?
När mina dagar blir mörka och min värme tar slut
När ljusen slocknar och hoppet ebbar ut
Kan du lyfta mej då?
Högt upp ovan ångesten och sorgen
Högt högt ovan längtan efter ett slut
Orkar du det?
Orkar du hålla mej upp?
Orkar du vara mina vingar?
Får jag sova med dej när mörkret smyger sej på?
Kan jag hålla din hand?
Håller du mej nära då?
Kan du finnas där för mej du underbara vackra smärtsamma varma lyckliga skrämmande kärlek



Jag ska aldrig ignorera dig igen, Jag ska aldrig nånsin glömma hur det känns

så nära får ingen gå

.. fortfarande bultande huvudvärk. iochförsig var det en rätt rejäl smäll jag fick i huvudet, så det är väl inte så konstigt heller.

ni får kalla mig vad ni vill. eller låta bli att kalla mig, om det är så ni vill. ja. jag har ett problem; jag sätter ord på allt och låter andra läsa det. jag har ett problem till; jag är full av problem.

att dö av kärlek varje natt. vilken farlig tanke. tänk om man älskar så otroligt djupt att hänryckningen håller en kvar där i mellanskiktet mellan liv och död. vad gör man då?



Tid, Du är Dig inte lik. Min knutna hand i fickan. Sömn, Jag kräver ingen sömn. Jag vrider Mig på nålar

slutsats

.. slog i huvudet på jobbet idag, sedan dess har jag haft ett ihållande dunkande i huvudet. mamma ville att vi skulle åka till lasarettet och kolla så det inte är någonting allvarligt, men who cares? det går väl över någongång, förhoppningsvis.



Jag vill stjäla dina tankar ur ditt huvud för ur dina ögon kan jag stjäla allt jag vill ha

längtan skala 3:1

.. legat i sängen hela natten och tänkt, fick kanske 1 timmes sömn. kunde nog ha klarat mig utan den timmen känns det som. jobba snart, har ingen aning om det brukar vara mycket folk på förmiddan men kan ju hoppas det så jag har någonting att göra, annars kommer jag bara tänka för mycket.



Ni kan skada mig hur mycket som helst, Men ni ger mig en chans att göra det själv

istället för ljud

.. kan inte sova, kommer inte kunna sova. tänker alldeles för mycket. förövrigt borde man bannlysa hemlisar.

Ser mig själv
som en fallande
fjäder
genom dimmiga,
sönderdruckna glas,
och en bild säger mer än tusen ord.

Med ett betonghårtgolv mot kinden,
försöker att förstå
vad smärtan gjort för nytta,
och jag går alltid
så sakta jag kan,
för att du ska hinna stoppa mig,
men du rör aldrig en min
och jag sjunker sjutusen gånger
djupare.


Sänk mitt hjärta som en sten, Ge mig en käftsmäll, Jag är feg

bara stjärnorna och jag

.. okej, jag kom på att jag tappade ju mitt pass igår när jag var ute, väldigt bra måste jag säga. får ringa ner imorgon och kolla om de hittat det, annars lär inte jag ska åka utomlands på ett tag.

dock har jag fixat så att jag kan få ett id-kort här igen snart, blev ju av med det på mallorca. för övrigt är jag nog den mest klantiga som finns.

iallafall, jobb imorgon, stockholm på tisdag. shopping för hela slanten.




Och alla som älskat dig har hatat mig av rädsla

slutsats

.. festen har bara börjat. eller så tog den precis slut. kom hem vid 5 i morse, blev lite länge ute, men skoj var det, antar jag. björn rosenström var väl inte så mycket att ha heller. huvudet dunkar, suck. smällar man får ta i guess. sitter och kollar på 'allsång på skansen'-reprisen, och anders lundin är inte så värst bra på att sjunga, men det är inte jag heller så jag ska inte säga något.

mitt hår var tydligen en hit också, alla kom fram till mig när vi var ute och sa vad fint det var, tur att folk tycker det iallafall.



Så länge hjärtat mitt slår så minns Jag dig när Du stack ett hål i min Kevlarsjäl

som vatten

.. fan vad trött jag är. inte heller har jag någon lust att ge mig ut på äventyr hos sofia, men men.



jag ser dig, jag ser dig, jag ser dig och jag vet att du är rädd

L-word

.. jag gillade verkligen utlägget jenny hade i förra avsnittet av L-Word. att män är så rädda för att tjejer inte behöver dem för att bli tillfredsställda. mannes kuk är inte längre i centrum! Jag gillar den tanken, att männen inte står högst upp for once.



I hate it when I`m sober and I love it when I`m drunk. Everything is deadly, you get cancer in the sun.

dark heart

.. nu är jag mörkhårig, woho. men jag vettifan, det ser så konstigt ut. är väl för att jag inte är van, har inte varit mörkhårig på jättelänge, sen 9an eller någonting, och det är ett x antal år sen. men mja, så dumt kanske det inte blev ändå. det får andra bedömma. känner mig nästan som en ny emelie. en nystart.



Lämnar, Jag lämnar plats för någonting nytt

lotteri

.. okej, nu har jag varit duktig flicka. diskade faktiskt, jag diska?! helt otroligt måste jag säga. men, jag är ju snäll, har ingen baktanke med det alls. jag lovar, nästan.



Och då kommer känslan 'är jag den enda som aldrig förstår...'

stanna hos mig

.. suck, min mamma är elak. hon kom in och väckte mig vid 09 idag, jag som hade gått och lagt mig vid 5. visste ju inte hon iochförsig, well well. vi gick ner mot stan, var värt besväret av lite sömn, fick mina pilsner, ett linne och läppglansgrejs.

ska duscha nu tror jag, sen försöka övertala mamma att fixa mitt hår. får väl se hur det går med det. sen så ska jag väl inte göra så mycket, väldigt lockande dock att ringa hem till en viss person och be hans mamma väcka honom, men, riktigt så elak är jag inte.



Som ett tårögt barn har du gjort mig svag, Det enda som gjorde mig till jag

you & me

.. cause it's you and me and all of the people, nothing to do, nothing to lose. and it's you and me and all of the people and I don't know why I can't keep my eyes off of you

all of the things that I want to say just aren't coming out right, I'm tripping on words, you got my head spinning I don't know where to go from here




Jag vill inte vara rädd, Varför måste jag vara rädd?

ljudet av ett annat hjärta

.. suck, varför måste folk hålla på och tisslas och tasslas om allting för? sköt er själva och skit i mig. jag är inte erat problem, så varför orka bry er om mitt liv och det jag gör? blir så trött.



Och hon stänger sin mun för att skydda alla orden, hon gömmer dom i tungan en stund

andas genom mig

.. okej, jag kanske inte är söt eller ens attraktiv, men föfan vad rolig jag är. det ska ingen någonsin ta ifrån mig.

sitter i vent och gosar, pratar skräckisar och utbyter oförglömliga ord. imorgon är det lördag, ska tydligen med några kompisar ut (jippi?) och sedan följa med ner till statt och kika på björn rosenström. hur skoj kommer det bli att stå tillsammans med 1000 fjortisar och kika på en björn rosenström och hans lama försök till att skapa allsång?




Jag ska kasta allt när jag går, Fräta bort allting med, Thinner speciellt sånt man aldrig får glömma

never be afraid again

.. jag drömde nog den mest underbara drömmen på länge inatt förresten. helt underbar, drömde om true love's first kiss, lovely var det iallafall. vaknade precis efter också, gått och tänkt på det hela dagen. so what am i feeling? how can you tell? i've got a feeling, you dont know.

Det räcker med en gnista ett bloss, Dom skulle vilja vara som oss

she will be loved

.. sa jag inte att det skulle komma världens skur när jag skulle cykla iväg till jobbet? sa jag inte det kanske?! suck, lite blöt jag var när jag kom ner. tur att vatten torkar, efter ett tag iallafall.

mats kom ner och hälsade på, lika liten som vanligt, eller ja, hälsade på och hälsade på, han skulle spela golf med sitt jobb och grilla och grejs. fick ett samtal av honom precis innan jag skulle stänga om att jag skulle komma bort och vara med, no offense mats, men dina jobbarkompisar var smått skumma måste jag säga, den ena läskigare än den andre.



Everybody gets a second in the sun, I have a feeling mine has just begun

phenomenon

.. okej, det har slutat regna nu iallafall, men bara för att jag ska ge mig ut att cykla om cirka 12 minuter så kommer det säkert världens skur. suck, well, dags att göra sig iordning.



Du stryker fingrarna lätt mot min kind Och i ett ögonblick då allt står still

gravitation

.. självklart, självklart (!) ska det börja spöregna precis när jag ska gå hem från stan så jag blir apblöt. suck, iallafall, inhandlade iallafall lite saker;

• hårfärg :x
• 2 böcker
• lite underkläder :x

till min stora förvåning hade jag fått pengar på mitt konto också, typ 1.200 eller någonting, så det firade jag med att handla upp hälften av dem. vad jag köpte för böcker? tro det eller ej, men jag köpte pamela anderssons bok 'star' och 'the dispossessed' av margaret murphy. jag tror jag börjar bli som pappa, böcker böcker böcker. iochförsig leder väl han med 7000 böcker minst, men iallafall.´

vacker är hon iallafall..

Jag behöver din kyla nu behöver din svala hud

palace & main

.. oh, vaknade vid 7,30 idag av att min mobil pep som ett monster, hade satt den på att om någon skickar sms så piper den ända tills jag läst smset, (smart drag va?) iallafall, smset var det sötaste på länge, så det gjorde ingenting att jag vaknade, somnade iallafall om.

ska ner på stan snart hade jag tänkt, längesen jag shoppade, en flicka har ju sina behov så det känns som att det är dags nu, annars kommer abstinensen att bli för stor. bara att hoppas att det finns någonting att shoppa också, men det löser sig alltid.



Någon hade sagt att jag var feg, Lilla Ego fy skäms

it's good to be in love

.. kikade precis på hide and seek och då slog det mig tanken att om någon hittade mig sådär, liggande i badkaret helt död, uppskuren vid handlederna, vad skulle dom tänka\tycka\tro? kanske är konstigt av mig att tänka så, men jag vet inte, tanken slog mig bara. vilka skulle sakna mig, och vilka skulle komma på min begravning? det är snart ett år sen nu sen carro, min vän, tog livet av sig genom att hänga sig.




du vaknar mitt i en dröm om ett svin får jag gratulera, du är livrädd med stil