< youre taking up my time

jag vet faktiskt inte hur många gånger som jag har, helt seriöst, funderat på att strypa den smalaste och snyggaste tjejen som gått i min klass. inte pga av avundsjuka om du trodde det, nej för att hon efter varje gymnastiklektion stod framför spegeln i omklädningsrummet, nöp sig lite här och där och skrek sedan ut att hon hade blivit så tjock. att hon varje rast satt och beklagade sig själv över att hon hade blivit så tjock och att hon behövde banta. hon hade inte alls blivit tjock, utan hon såg precis ut som hon alltid gjort. hon hade inte gått upp någonting, inte ens ett gram, och det visste alla. t.o.m jag, flodhästen som är ungefär lika smidig som en flodhäst.

för varje gång någon smal och perfekt varelse (i mina ögon, självklart) klagar över att hon\han blivit tjock växer ångesten inom mig, steg för steg. att folk bara kan ha mage att stå och klaga över någonting som verkligen inte är sant förstår jag inte, speciellt inte framför någon som blivit mobbad för sitt utseende i 9 års tid (cirka). men det vet väl inte dom.

det finns faktiskt ganska självklara saker som kan göra vissa människor självdestruktiva, iallafall enligt min mening.

'EACH DRAG'S A DROP OF BLOOD, A GRAIN
A MINUTE OF MY LIFE ITS ALL IVE GOT JUST TO STAY DOWN
WHY THE FUCK IM A STILL DOWN'

< tribute

cem säger:
"Hey, jag tror inte du har mig kvar på din msn, och du kommer ihåg mig, men jag har i princip läst hela din blogg. Och vill säga att det är intressant att läsa och att min flickvän i princip känner sig precis likadant som du beskriver ibland, Det är så jävla svårt som pojkvän att försöka hjälpa någon som känner så, då det inte är a piece of cake att bara må bra när man har mått dåligt jätte länge."

pappa ska opereras på torsdag förresten, sen är det minst fem dagar på sjukhust, kanske t.o.m tio.

somnade vid o2 inatt, vaknade av att marcus ringde vid o4. inte sovit sen dess. bara legat i sängen och tänkt. sitter och pluggar för tillfället, inlämningsuppgift i samhällskunskap för vecka o6 (ja, jag gör den denna veckan för jag är hellre ute i god tid än efter). imorgon har jag samhällsseminarie och seminarie i källkritik i historia. ser inte fram emot något av dem.

sen måste jag tydligen läsa på komvux i 2 terminer till efter denna om jag vil ha ett slutbetyg. för det var typ 400 poäng av mina betyg som jag inte fick räkna med, så jag måste läsa ytterligare 700 poäng, tydligen. får väl se om det blir här i stan eller i eskilstuna, ingenting bestämt. måste helst dock vara bestämt till sommaren, augusti är sista inlämning för ansökan här i stan om man vill plugga på hösten. helst ska den redan vara inne i maj.

får väl se som sagt. ska fortsätta med uppgiften nu så jag kan förbereda mig lite inför imorgon aswell.


'FOR THE LAST 24 HOURS, WELL IVE BEEN CRYING MY HEART OUT
THIS TIME, HOPING FOR THE BETTER IVE BEEN DOWN
SEEMS LIKE FOREVER. FOR THE LAST 24 HOURS IM YOURS'

< < <

knuffar bort mig lite till, lite längre bort, lite längre ner. och nej förihelvete jag är inte på botten, snälla, det är inte ens nära så jag ska egentligen inte tala om att bli nerknuffad. låter så oerhört fånigt ändå. ju mer du vill hålla distansen, dessto närmare vill jag komma.

och tillbaka till mitt miserabla psyke. kör inte med mig just nu, var jävligt trevliga, var jävligt intresserade och var jävligt älskvärda. eller gör som ni vill, men ta det lungt med mig. tack

hora /substantiv/ är ett ord som ursprungligen användes om en kvinna som hade sex före eller vid sidan av äktenskapet, så kallat hor.

känner mig helt, vilsen eller någonting. måste lära mig att knipa käft och inte fråga saker som man bara blir ledsen av och annat. onödighet i sitt ess. dock kan ingenting ändra på hur jag mår för tillfället, missförståelsen har nåt sin topp, och det fick mig att tänka så jävla mycket, för jag tror nog du tänker lite som jag gör.


'I OPEN MY EYES
I TRY TO SEE BUT IM BLINDED
BY THE WHITE LIGHT'

(12:45:42) ? @em`s_mac\gone is away: i hope you had the time of your life.

"i hope you had the time of your life."

tack, tar det som en jävligt stor pik emot samtalsämnet inatt. för er som inte vet är @em`s_mac\gone marcus.

och om jag ska vara riktigt ärligt så känner jag mig som en billigt fnask.

ska till skolan snart, möte med studievägledaren och sen lektion matte - fördjupning i algebra. om jag nu kan koncentrera mig, men det blir nog svårt.

jag lyckades verkligen ställa till det rejält, visst gjorde jag? någon känner sig lurad, en annan besviken. i think i might have deleted the happiness accidentaly.



'WE KEEP THIS SO DRAMATIC
ITS PURPOSE WILL BE ADDED
CHEAP WHORES, FALL ASLEEP, WALLS
PROFESSION OR PERFORMANCE'

och ibland känns det så jävla onödigt att skriva här för ingen verkar bry sig, helt seriöst. även om jag mest skriver för självterapins skull så skulle det ju kanske vara lite roligt om någon visade någon sorts av 'bryhet'. men jag vet inte, det kanske är svårt att tala om, sånthär som jag ibland skriver om. jag vet inte alls. sen är jag själv ganska rolig för oftast när jag skriver någon i sånna här sammanhang så menar jag egentligen bara en person, ibland två. men oftast en. dock är jag väl alldeles för feg för att bara säga det direkt ut, vad jag känner och tycker. det har jag nog alltid varit och kommer nog alltid vara.

jag skriver så mycket skit. men vad är poängen egentligen med att ursäkta sig över sig själv. det är ju jag. alltså jag, och bara jag som bestämmer, eller inte bestämmer, men som är så här, så varför vill jag inte vara såhär? om jag inte ville vara såhär så skulle jag väl ändra på det? för det antar jag att jag kan. kanske inte allting, men iallafall endel. så varför gör jag inte det? nej, man kan inte vara arg på sig själv, det går ju inte.


'IVE BEEN LOST IVE BEEN FOUND IVE BEEN FOOLING AROUND
IVE BEEN LOW, IVE BEEN HIGH IM INLOVE WITH THIS GUY'

förövrigt är jag bara ett stort jävla svin.

< you keep twisting my arm

och allting bara påminner en om hur jävla fet man är. ibland drömmer jag om att ta en stor kniv och bara skära och skära och skära tills jag blir nöjd. problemet är väl att det skulle jag väl aldrig bli. eller så skulle jag vilja göra en såndär magsäcksoperation, men det säger de att jag är för smal för att göra en sån. för smal? herregud, har dom ens ögon? man blir så fundersam.

sen är jag redan, efter två veckor, trött på att plugga. men det är nog bara för de obligatoriska muntliga sakerna man måste ha (argumenterande tal i fem minuter och redovisning av 1800talsbok i 15 minuter). allt annat är i princip a piece a cake. men det är bara 17 veckor kvar nu, yes.


'CAUSE ID SURRENDER EVERYTHING TO FEEL THE CHANCE TO LIVE AGAIN
I REACH TO YOU, I KNOW YOU CANT FEEL IT TOO
I SURRENDER'

precis kollat på bigbrother premiären. tjejerna består av blonda bimbosar (förutom en som är mörkhårig) som springer och ropar rosa hela tiden. nej då, men kunde man inte ha valt några andra? dock är det ju ingen ovanlighet att man tar in någon som angelica bremerts, 2006 års störbröstade blondin. behöver jag ens nämna elita jag-tror-jag-är-smart-men-har-ett-iq-på-50 löfblad? men nu ska jag inte vara sån. det finns säkert storbröstade blondiner där ute som är precis lika smarta som vilken harvardstudent som helst. bara att jag aldrig har råkat träffa på någon, och ibland undrar man ju faktiskt om det är själva silikonet i brösten som fördummar folk.


'SO MANY FEELINGS END UP IN HERE
LEFT SO ALONE IM WITH OH, AN ATMOSPHERE'

kom på en lite fräsig grej alldeles precis. eller kollade upp det snarare. anyway, ända sedan pappa lades in i örebro så har jag funderat över hans läkare, åsa vilbäck, om det var hon som var med i robinson -97, och det är det tydligen. visade mamma en bild på henne, eftersom hon har träffat henne när hon varit med pappa på undersökning, och det var hon alright. det är ju lite fränt, lite iallafall.



'FROZEN HERO, YOUR WORKS ARE ZERO
YOUR DREAMS HAVE BANISHED INTO DARK LONG AGO
BUT YOURE THE ONE TO KNOW'

sen är endel så jävla roliga också. att man inte kan höra av sig på flera veckor, månader, men sedan bara kan messa och berätta hur dåligt allt är, med flickvän\pojkvän, utan att ens säga hej. då duger man minsann, men inte annars. det är ganska komiskt, borde vara dödsstraff på sånna som bara utnyttjar en för att ingen annan finns till hands.

åh nej, åh nej. angelina jolie skäms över USA. åh nej, om hon skäms över dem ja, då skärper de säkert sig i USAs regering. iochförsig ska man aldrig underskatta makten som kändisar innehar, men ändå. hälften av jordens befolkning skäms över USA, direkt eller indirekt, tror inte det gör någon speciell skillnad om hon håller en presskonferens att hon "skäms över att fördraget om barns rättigheter inte godkänts formellt". visserligen är det rätt pathetic att de inte godkänt konventionen, men ändå.

idag börjar även bigbrother 2006, vad intressant, verkligen. dock kommer jag fetdissa det nu och sedan fastna för det, precis som jag gjorde med paradise hotel. visserligen är iallafall bigbrother intressant i den meningen att det är roligt och intressant att se hur folk reagerar när de låses in i ett hus tillsammans med 17 andra främlingar i 100 dagar. men det är väl det enda. att se massa blonda bimbos ha sex inne i huset och sedan få ångest över det är väl inte direkt det som intresserar mig mest.

snart ska jag till min kusin, hon fyllde 21 igår och ska ha barn i april. kul för henne antar jag.

och nej, allt är inte bra.


'COULD I ACT LIKE YOU, AND PUT A SMILE ON MY FACE
NOT EVEN FOR A SECOND WOULD I LIE TO MYSELF
TOO MANY THINGS ARE MISSING, AND THERES A TEAR IN MY EYE'

< id kill for a drink

livet blir vad man gör det till och se vad jag gjort, bara skylla sig själv. jag kan bättre jag vet men. just nu tar det emot. det finns en kloss som hindrar mig från att ta det här för allvarligt. kanske alla tänker som jag ibland. det här finns inte, skitsamma, det spelar ingenroll, det är okay. om ni gör det, märks det iallafall inte.

bara glömma, slänga sig lite, bara lite längre bort, se det från ett annat perspektiv. herregud jag är fånig. men som sagt 'it feels so real inside'. vad ska jag göra med mig själv, det är sant som dom säger. man har bara sig själv. det finns faktiskt bara jag i den här världen, för jag kan aldrig riktigt förstå någon annan. det är helt enkelt omöjligt att byta. det finns bara jag. vad ska jag göra, var ska jag ta vägen, har lust att slå mig själv i skallen så jag kommer på det. var är min masterplan nu?


'IT WAS INFINiTLEY LATE AT NIGHT THE STARS ARE STILL OUT THERE
BUT THEY ARE ALL OUT OF LIGHT
DONT WORRY ABOUT ME, I WILL BE ALRIGHT'

< < <

försöker skriva, men inte ett ord blir rätt. önskar att jag kunde spy, men det kan jag inte, unte nu. äcklad, så äcklad av mig själv.

jag visste att allt var för bra för att vara sant, så nu straffas jag. inte ens någon idé att vakna imorgon utan det är lika bra att stanna i sängen tills någon hotar mig med pistol tryckt mot skallen. någon sa till mig att det var det minst smärtsamma sättet att dö på, ett skott i skallen. man hinner inte känna någonting.



'I BLAME NO ONE BUT MYSELF, SO HONESTLY
IS THIS HOW ITS GONNA BE TELL ME WHOS THE ENEMY'

6 månader idag förresten.

och jag ångrar redan allt jag just skrev.
mest för att jag inte fick någon respons.

< dying to say this to you

vet inte riktigt alls hur jag känner mig just nu, förutom att jag känner mig febrig då. känner mig helt vilsen i mig själv och vet inte alls vart jag ska ta vägen eller göra av alla känslor längre. ibland känns det bara som att jag vill ta mig själv och stoppa ner mig i en soptunna och låta sopgubbarna hämta mig och ta mig till soptippen. skit som jag hör nog mer hemma där än här iallafall.

allt det här gör mig sjuk. det kanske låter konstig och fånigt men jag mår inte bra just nu för jag vet varken ut eller in och jag kan egentligen inte hitta orden för att beskriva hur det känns. och allt blir så fel när jag försöker. fel ord, fel betydelser, fel tillfällen och jag kan inte läsa det här, för jag vet att orden blev fel igen. det blir aldrig rätt. och jag trodde verkligen jag hade det under kontroll. att vi slogs på min planhalva. att jag närsomhelt kunde sluta dra mig ur, ångra allt, glömma allt. och nu har jag ångest för att ikväll aldrig blev som jag ville för att imorgon kommer vara detsamma som igår. nu vill jag gömma mig under gräset med musiken och glömma alla som skrattar åt mina ord som blev fel. gömma mig för alla, ligga där nere och tycka jävligt synd om mig själv. jag vet jag borde inte.


'WITH EMPTY WORDS OUR WORLD COLLIDE
IT WAS MY EGO TELLING ME WHY'

< < <

hur ska det kunna vara bra när du inte ens verkar förstå varför det är så fel från början? sen kommer det inte bara försvinna av sig själv. men det är verkligen skitsamma, för jag orkar inte bry mig längre, jag har vant mig sedan länge, så det är väl lika bra kanske.

nu ska jag snart spela cup och jag är verkligen inte på humör för det.



'THEY SAY ITS OFF THE RECORD, GOT TO KEEP IT CLEAN
CANT BE TOO ABUSIVE, BE TOO OBSCENE'

< < <

förresten, kom och tänka på en sak. bara jag som funderat över varför tyskar luktar så konstigt? kanske bara är jag som tycker det förresten, men ändå. jag tror jag har kommit på hemligheten bakom det iallafall. mamma och jag var på lidl häromdagen, för er som inte vet det är lidl en tysktägd mataffär som för övrigt har skitgod jordgubbsfil, anyway. och vi tittade iallafall på sånthära sköljmedel och det luktade jättekonstigt. så om tyskar använder det när de tvättar sina kläder är det inte undra på att de luktar lite suspekt.


'I PUT WITH BEING LAUGHED AT CAUSE I PUT UP WITH BEING ME
AND THEN AN ARTIFICIAL SOMEONE SAYS IM THE I-D-I-O-T'

< im waiting, im aching, im running away

sitter här med feber och vetskapen om att jag har ätit alldeles för mycket idag (en tacoswrap eller vafan det heter, en semla och ett glas fanta). och jag känner mig alldeles alldeles, någonting. kan inte förklara och det skulle nog inte göra saken bättre även om jag kunde\gjorde det.

och vänner är roliga ibland, det är roligast när man bara duger när ingen annan duger. det är nog det absolut roligaste jag vet, om man bortser från vad agneta sjödin hade på sig under förra lets dance iochförsig, kanske dags att skaffa sig en ny stylist agneta?

på tal om stylist, tror jag skulle behöva en. speciellt en hårstylist för mitt hår ser ut som 'hej kom och hjälp mig'. vet inte alls vad jag ska göra med det. gillar längden, men inte speciellt mycket utom det. sen att det har växt ut en tvåcentimeterrand med blond hårfärg gör ju inte saken speciellt snyggare. kanske skulle tvätta ur det svarta lite mer och sedan försöka mig på att göra det ljust. så jävla trött på det, trött på det mesta.


'DONT YOU KNOW ITS A GAME
AND DO YOU GOT WHAT IT TAKES
FOR ME TO STAY ALIVE'

< < <

jag sa ju att ingen skulle förstå, inte du heller. och jag tänker inte säga det -igen- för det spelar ingen roll, och att det är just det som är ivägen just nu på dagarna spelar ingen roll, för det har alltid varit så på dagarna. bara, skitsamma. ill get over it sometime, somewhere. dock ska jag börja vara borta på eftermiddagarna\kvällarna tror jag, iallafall försöka. eller, när pappa opereras blir det inga problem, så då får du se hur det känns. men du kanske inte tänker på det så som jag tänker på det. skitsamma, nu ska jag se klart commander in chief och sen somna till tjejligan.

< thundering silence

ibland är det så himla svårt att få sina känslor ner på papper, eller i det här fallet ner i en blogg. just precis så har det varit idag, eller snarare i eftermiddag och ikväll. dock är det väldigt roligt att se när folk verkligen inte verkar förstå någonting alls, fastän det är så solklart.

jag är bara verkligen, verkligen, verkligen så trött på det. men, its your turn soon. eller vad man nu ska säga. imorgon är det iallafall jag som är away hela dagen. iallafall är det det jag vill, men sen är jag så jävla svag också, så jag kommer säkert titta förbi. dock, bara för att jag gör det så betyder det inte att allt är bra och .. ja. skitsamma really, det är ingen som förstår någonting iallafall av vad jag menar.

nu ska jag se klart det sjätte avsnittet av commander in chief, och sen ska jag sova för jag ska upp o9.

i dont feel rejected, but i feel neglected.

< fragile, handle with care

stort whatever, yes.

imorgon ska jag upp tidigt, ska med pappa ner på staden och hjälpa honom att köpa böcker och sen bära hem dem. sen ska jag vara av hela jädra dan och sen hela kvällen. det säger jag alltid iochförsig, men så blir det inte. dock ska jag fan försöka lyckas imorgon, for real.

bara jag som tycker att 'lets dance' är förmodligen bland det tråkigaste tv har kommit på hittills eller? se massa avdankade 'kändisar' hoppa runt och göra någonting som de kallar dans. nej tack.

the sounds har kommit med ett nytt album förresten, väldigt bra. köp det eller ladda ner det redan nu, det släpps i mitten på mars.

< < <

so, once again i got bored of the black. men nu fick det bli vitt, kanske inte är lika deprimerande vad vet jag.

idag tog jag en redig sovmorgon, vaknade inte förrän mamma ringde och väckte mig, vid halv elva. men det var skönt att sova ut faktiskt.

ska nog inte göra så mycket idag förutom att handla med mamma och fixa lite. håller på att bli sjuk, hade lite feber förut så får väl se vad det blir.

< youll be just fine

i wanna see the light ..

det är ju roligt att se att du inte ens verkar bry dig. men skitsamma kanske? det är min grej, min grej att oroa sig över.

anyways. vill åka ner och träffa julez också, men det får bli vid ett senare tillfälle då jag har råd att åka tåg ner till danmark. iofs kostar det knappt en tredjedel att flyga ner så, det kanske vore bättre. att flyga själv dock lockar väl inte särskilt. eller så får jag bege mig till stockholm nästa gång hon är hos daniel kanske. oh well, only time will tell.

snart är det sex & the city som jag ska snusa till. behöver inte gå upp överdrivet tidigt imorgon då jag inte ska till komvux, ska allt unna mig lite sovmorgon.

< < <

ett stort äh.

hjälpt bror med hans bil idag.

äh igen.

< < <

min bror med sin kisse. visst är hon söt? paris paris paris. äter som en fullvuxen oxe.

< läslus

någon som har läst august strindberg förresten? speciellt hemsöborna och röda rummet och kan avgöra vilken som är mest lättläst? visserligen har jag väl inga som helst problem med att läsa en svårtläst bok, bara att jag vill ha det överstökat så fort som möjligt, och då är det inte lätt med en svårläst bok.

ska förresten läsa om jonas gardell böckerna hade jag tänkt. helt magnifika böcker, har ni inte läst dem föreslår jag att ni går till närmsta bibliotek och lånar 'en komikers uppväxt'. det är en semi-självbiografisk bok av jonas gardell om han själv, såklart. och det är antagligen en av de bästa böcker han skrivit, för att inte tala om uppföljaren 'ett UFO gör entré'. helt lovely.

< < <

sitter och skriver om martin luther. bara jag som har funderat över hur det hade sett ut i sverige om inte han hade kommit och spikat upp sina teser på kyrkoporten? antagligen hade sverige fortfarande tillhört den katolska kyrkan. hade nog varit intressant och sett hur det skulle ha varit här då, om det hade varit någon större skillnad. oh well.

< out of my mind

idag fick pappa besked om att det blir operation trots allt. han hade varit på undersökning idag och brännskadan på foten läker inte plus att han inte har någon känsel på endel ställen, så läkarna tog beslutet idag att operationen ska genomföras så snabbt som möjligt. helst redan tidigt nästa vecka, men det beror på när det finns tid helt enkelt.

< < <

varit på synundersökning idag. jag har tydligen ett astigmatistiskt brytningsfel vilket är värre än ett vanligt brytningsfel, tydligen.

"I dagligt tal avses dock oftast astigmatism, vilket innebär att ögat har olika brytningskraft i olika riktningar. Ögat kan t ex vara normalsynt för vertikala linjer men närsynt för horisontella linjer. Anledningen är oftast att hornhinnans krökning är skev, ungefär som ytan på en amerikansk fotboll, snarare än rund som ytan på en vanlig boll. Den vanligaste orsaken till astigmatism är en rubbning i ögats tillväxt, men astigmatism kan också uppkomma efter skador eller operationer."

inte för att jag bryr mig avsevärt och räknar inte med att ni ska göra det heller. dock är det roligt att ha ögon som har brytningskraft åt olika riktningar. dessutom har mitt synfel på ena ögat blivit 0.25 enheter (eller vad man nu mäter det i) värre. men igen, jag bryr mig inte och räknar inte med att ni ska göra det heller.

< tony the beat

precis kommit hem från komvux där det var meningen att vi skulle ha haft våran första samhällskunskaps lektion. dock fick våran lärare åka till akuten redan efter 1o-15 minuter för att hon hade blivit opererad 3 månader sen och nu har tydligen någonting invärtes på henne brustit eller liknande. hoppas allt gick bra med henne och att hon slipper bli sjukskriven.

så det blev en dramatisk första lektion, men förhoppningsvis går det bra med henne iallafall.

nu ska jag skriva klart mitt första arbete i religion tror jag så att jag kan lägga undan det och gå vidare på nästa så att jag kan vila lite ifrån religionen och koncentrera mig på de andra ämnena lite.

< paret pop

< queen of apology

varit på komvux idag på introduktion i religion b. verkar vara en ganska simpel kurs med 7 moment som ska vara avklarade vecka 19. det är 7 stycken mindre arbeten om diverse fördjupningar inom religionen. ska bli riktigt intressant,

imorgon ska jag på synundersökning eftersom det är dags för mig att skaffa nya glasögon. mamma ska skaffa nya samtidigt. så imorgon blir det komvux på morgonen, plugg på eftermiddagen och örebro med synundersökning och en tripp till ikea och köpa mig och pappa en varsin ny datorstol på order av pappa.

< < <

csn är söta. eftersom jag och alla andra för den delen här i stan började vårterminen den 16e januari kommer inte vi få någon studiehjälp eller något studiemedel förrän i slutet på februari för att csn har typ någon regel att skolor har tills den 15e i varje månad på sig att anmäla elever som studerande, och eftersom vi inte ens hade börjat då så var det ju lite svårt för min skola. och de som anmäls efter den 15e får vänta tills kommande månad. bäst för min skola att de har anmält mig som studerande innan dess iallafall.

< < <

fan vad dåligt jag mår just precis nu, typiskt att jag skulle bli såhär bara för att marcus åkte hem idag. hade varit så mycket bättre om det kommit när han varit här, och iallafall fått känna hans starka armar runtom mig.

< ge mer än du är värd

ibland undrar jag.

äh.

ska försöka göra lite samhäll nu.

< < <

oh no, så har tåget tagit kärleken ifrån mig ännu en gång. blir bara jobbigare och jobbigare för varje gång. men det ordnar sig, någon gång.

imorgon ska jag till komvux och ha matte, algebra. det är skojigt och lagomt sådär klurigt. pappa ska in till USÖ imorgon och så ska de kika igen om han måste få transplantation.

< < <

var ute igår, blev väldigt på lyset. tur nog var ju marcus med så han fick ta hand om mig. jag skyller på tequilan. dock hade vi det väldigt roligt, tror jag. minns inte så värst vad som hände efter att vi gått härifrån, men när vi var här har jag minne av iallafall. spelade suparspel och sånt. marcus sa att han skulle supa ner mig, och det gjorde han också. rätt så rejält.

< < <

precis vaknat och pågen ligger och snarkar så sött i min säng. igår myste vi hela dagen, kollade på masjävlar.

pappa fick komma hem igår också. på måndag ska han tillbaka in till örebro och så ska de kika om de ska göra hudtransplantation, tydligen. för det har de inte kunnat bestämma innan antar jag.

ikväll ska jag, marcus och sara ut. först kommer sara hit & jag ska bjuda henne på en fylla med tanke på att jag har 4 plattor med cider, och de klarar jag aldrig av att dricka upp själv.

< < <

snart kommer älskling hit & jag längtar så mycket. bara några timmar bort. ska kasta mig i hans armar det första jag gör och aldrig mer släppa taget.
sen, titta bara på nettan & andreas. vad söta de är. man blir ju avundsjuk till fullo, kolla bara på nettz, söt som få.

nu ska jag gå in och duscha innan jag somnar. bara sovit några timmar, somnade vid o3, gick upp vid o6. men bara älsk kommer snart så blir allt bra.

< are you happy now?

ska sova nu om jag ska orka upp vid o5.30-o6 imorgon. har endel att göra som jag planerade att göra innan marcus kommer hit, och eftersom han kommer vid 1o.3o eller någonting får jag masa mig upp. men det gör ingenting, är nog ingen som har dött av lite sömn. iallafall inte i år.

< kräm, så nära får ingen gå

pappa slapp operation tydligen, skönt. för då får han antagligen komma till karlskoga lasarett imorgon och kanske komma hem till helgen eller någonting. tror han är ganska trött på att ligga ensam på lasarett nu efter en vecka. ska bli roligt att se hur han ska klara sig utan sitt jobb nu i några veckor. pappa har aldrig varit speciellt bra på att vara ledig, men nu har han inte direkt något val.

var uppe hos bror idag också och gav paris lite mat. eller lite och lite, hon fick en halv burk och grädde. hon åt som om hon inte hade fått mat på flera veckor, men det gör hon jämt säger bror min. sen var hon nog väldigt kelsjuk för när jag la mig ner i soffan så hoppade hon upp i soffan och gnuggade sin nos i mitt ansikte. glömde dock att ta med kameran och ta kort på henne, får bli en annan gång.

< < <

okey. alfred var nyss så snäll och informerade mig om att man tydligen ska göra en ny (?!) superman film? superman returns för att vara exakt. tyvärr så finns det bara en Superman och det är christopher reeve. dock gick ju han bort förra året pga en hjärtattack, så det fanns bara en superman. förstår inte varför man måste göra nyfilmatiseringar av allting. samma sak med king kong, varför i hela friden var man tvungna att göra en ny version av den? inte nog med att det var onödigt, det var nog den sämsta film jag har sett med de sämsta effekterna och aldrig någonsin har jag sett en film som visade att det var så uppenbart att alla scener med apan var fejk, alla scener med båten är fejk. fejk, fejk, fejk.

nej tack, bojkotta alla nyfilmatiseringar och låt de gamla klassikerna vara. snart får de väl för sig att göra någon sorts nyfilmatisering av Gudfader-trilogin, men då jävlar.

< < <

6o8 idag förresten, änsålänge iallafall.

< my world

precis kommit hem från pappa. idag var han jättepigg, men det var nog mest för att han har fått besked nu att imorgon på ronden bestämmer läkarna om han behöver opereras och isånnafall blir det runt o8.

var på fjärde introduktionen på komvux idag också, samhäll. har personlig träff med henne imorgon så får se om hon går med på samma "dispens" som jag får i historia och svenska b nu och som jag har haft ända sen högstadiet. gör hon inte det så går jag enbart den kursen för att få ett IG och så att jag får pengar. dock tror jag inte att berit som hon heter ska vara helt omöjlig, även om hon verkade väldigt sträng. sen tror jag inte att hon vill ha en elev som inte har en chans att kunna få ett G utan bara går kursen för att få ett IG. men vi får väl se. måste iallafall läsa 4oo poäng eftersom jag bara är 19. gör jag inte det så får jag inga pengar alls.

< < <

och äntligen fick tony rickardsson pris för bästa manliga idrottare samt jerringpriset. det var väl på tiden tycker man efter 7 vmguld. nu är bara frågan när annika sörenstam ska få bästa kvinnliga och kanske även jerringpriset? men hennes prestationer ute på gräset med en vit boll och en klubba i handen kanske inte räknas lika mycket som att stå på två plankor med två pinnar i händerna (se anja pärson).

& marcus kommer på torsdag, i guess.

och plus 50 nu för jag åt sånadära orange:a saker som jag får utslag av. men de är så goda så jag var tvungen.

< too much to ask

694 elakingar idag förresten.

< < <

och jag tycker folk som är så genomskinliga och försöker hävda något annat är riktigt roliga. jag skrattar åt er dagligen.

< good riddance

var inne hos pappa efter komvux. tog en stund innan jag och mamma ens hittade till rätt hus (finns ahus till lhus tror jag) och det är ju inte ahuset som står först direkt. anyways, han såg väldigt pigg ut idag och imorgon får han väl besked om det blir någon hudtransplantation och isånnafall när. förhoppningsvis finns det en tid redan imorgon så han får komma tillbaka till karlskoga snabbt igen.

anyways. är inte säker på att jag vill läsa historia och svenska b på komvux. får väl se, behöver egentligen poängen men så som kurserna är upplagda vet jag att jag kommer få ett IG. ser ingen mening med att gå en kurs där jag vet att jag inte har en chans att få ett G i, så får väl se. har samma lärare i båda ämnena så har personlig träff med henne imorgonbitti. får väl prata med henne då. väljer jag bort historia och svenska måste jag hitta några andra om jag får hoppa på några nya kurser nu direkt.

förövrigt så är min mattelärare förmodligen det virrigaste människan jag någonsin träffat på. han skrattade t.o.m åt sinna egna skämt vilket var lite roligt, men det gör ju jag med så.

< doctors

läkare är allt bra veliga. mamma ringde precis och sa att pappa tydligen ska in till örebro idag iallafall, vilket han egentligen inte skulle förrän imorgon. får väl se om de opererar honom idag eller imorgon.

< < <

min mamma är ganska rolig. upptäckte precis att hon hade skrivit en lapp och lämnat i köket där det står; ' var försiktig när du cyklar till komvux så att du inte ramlar och får ligga skavfötter uppe på lasarettet med pappa '.
dock skulle det nog se ganska komiskt ut om vi gjorde det.

< freak out

pappa ringde förut, örebro är inte aktuellt idag iallafall för läkarna ville inte öppna och kika på foten idag utan de gör det imorgon.

imorgon och på onsdag är jag kattvakt åt brorsan som ska på någon kryssning. så ska nog lära den där katten ett och annat. är hon elak mot mig tar jag fram vattenpikkadollen och skjuter på henne. hon har en jävla förmåga och bara hoppa upp och bita en när hon känner för det.

sen tänkte jag skriva en grej om personer som förlovar sig när de är runt 15-16, men det tänker jag inte göra för då får jag väl en mobb efter mig som vanligt. stoffelito vet iallafall vad jag tycker och han håller med. gör nog de flesta, iallafall de flesta som är 18 eller över.

sen på torsdag i think kommer marcus hit.

< < <

så förbannat trött på folk.

"Tror du att du är den ända människan på denna jord som mår dåligt eller ?! Det finns faktiskt fler än du.. Tror du att du är den ända som lider av en 'sjukdom' ? Förstår inte hur du tänker. "

för det första har jag aldrig sagt att jag är den enda som mår dåligt och för det andra har jag aldrig sagt att jag är den enda som lider av en 'sjukdom' som du säger. jag säger bara att sålänge ingen säger att de lider av det jag lider av, så tänker jag fortsätta att hävda att ingen vet exakt hur det känns. och det här är MIN blogg och det ger mig all jävla rätt i världen att skriva om hur dåligt jag mår och bara jag. och passar det inte behöver du inte läsa här mer. om jag skulle skriva om alla andra människor här i världen skulle inte min blogg räcka till. men som sagt, MIN blogg. därför behöver jag inte sitta och skriva om alla andra. sen om folk är så jävla dumma & tror som du "Tror du att du är den ända människan på denna jord som mår dåligt eller ?! Det finns faktiskt fler än du.. Tror du att du är den ända som lider av en 'sjukdom' ? så får folk vara så dumma. men jag kanske ska göra om min blogg till 'såhär dåligt mår alla andra personer i hela världen förutom jag' för det är tydligen så man måste göra för att få folk att inse att jag vet att andra personer mår dåligt också. förstår inte riktigt hur du tänker om jag ska vara riktigt ärlig.

< thanks for watching as i fall

ska nog förövrigt skriva en handbok till mig själv så att folk förstår eller iallafall har någon aning om varför jag är ledsen när jag är det till exempel. jag tror seriöst att det skulle vara bra. dock skulle det väl inte bli någon storsäljare med tanke på att bara mina vänner skulle behöva den. men på www.sockerdricka.nu kan man få hjälp med att ge ut sin egen bok, dock måste man tydligen beställa 100 böcker, och om inte alla böcker blir sålda efter 3 månader måste man köpa kvarvarande böcker själv, så det kanske bli ett alternativ när jag blir rik.

< bored to the bone

för dig som har tråkigt.
http://www.expressen.se/index.jsp?d=710&a=46254&d=710&qindex=0&a=46254&qstate=0

mitt resultat
"Du har 24 rätt
Kunskapsnivå: avancerad

Grattis, du kan massor om sex och har troligen ett genuint sexintresse också, vilket driver dig till att ta reda på mer och mer, och är det något du inte känner till, slår du upp det eller tar på annat sätt reda på vad det betyder. Du hatar att stöta på en sexuell term och inte vara säker på vad den står för. Sen kan du också vara lite av en besserwisser förstås och knäppa folk på näsan med att du kan otroligt mycket om sex. Ibland kanske du har en tendens att teoretisera bort sånt som bäst bara visas med kroppsspråk? Glöm inte att det ibland är bättre med en innerlig kyss, än en knastertorr föreläsning - även om det handlar om ett så spännande ämne som sex.

Tips för dig med avancerade kunskaper:
Dela gärna med dig av det du kan. Men var inte överlägsen!
Använd dig av dina kunskaper för att fördjupa den sexuella relationen med din partner. Kanske kan du ta reda på ännu mer till exempel om taoistiska och tantriska sextekniker.
Beställ böcker via internationella boksajter, där finns mängder av intressant engelsk
sexlitteratur om du vill veta ännu mer."

mest lol.

< losing grip

Cause you weren't there
When I was scared
I was so alone
You, You need to listen
I'm starting to trip
I'm losing my grip
And I'm in this thing alone

så jädra bra låt.

< kung ingenting

och du verkar inte förstå hur det verkligen sårar.

anyway. flera personer som ha skrivit till mig att de vet precis hur det känns. jag är ledsen, men det gör ni inte. det är lätt att säga att man lider av precis samma sak, när man inte har någon som helst aning om vad den andra personen lider av. men folk får väl tro att de vet hur det känns om de vill det. tänker inte sitta här & exakt förklara heller, för det är ingen jävel som bryr sig och det är folk som läser här som jag inte vill ska läsa. så, det är skitsamma. det är upp till mig och bara mig att bli frisk och fri.

< < <

bra att du gjorde det valet, nu vet jag iallafall vart du står.

sara är söt när hon inte förstår någonting, men vi skyller på blondheten så det är lugnt. det gör jag också, när jag inte förstår någonting. jag skyller på att mitt blonda hår håller på att växa ut. dock är det roligt med personer som på fullaste allvar tror att en persons intelligenskvot sitter i hårfärgen.

allting rubbas, kollapsar i vanlig ordning. är det mitt fel? givetvis. men ärligt talat känner jag mig maktlös. min vilja duger tydligen inte. what to do?

< 400 slag

pappa hade jätteont i foten idag, men det är klart. hela foten är nästan sönderbränd så det förstår jag. man ser nästan benet, så. får reda på imorgonförmiddag om han måste in till örebro och göra hudtransplantationen och i så fall när. blir det imorgon måste jag prata med komvux om jag verkligen måste gå på introduktionerna när min pappa ska opereras. borde ju gå att fixa på något annat sätt, typ att jag får boka personliga möten med lärarna och får en introduktion då istället eller någonting. tvingar de mig att gå på introduktionerna är de ju totalt funtade i huvudet. men det märks väl, ronden gör de inte förrän runt o9, så har svårt att tro att han får komma in redan imorgon. men man vet ju aldrig.

annars då? ja, jag vet inte. ingen som frågar hur det är med mig, och om jag ändå berättar så verkar folk inte ta det på allvar så ska nog bara vara tyst really. onödigt att ens säga något om sådant är fallet.

för övrigt tänkte jag på en sak i fredags när jag var ute och gick, att här i stan, på cykel\gångbanor så är det vänstertrafik. det är lite konstigt, frågan är om det bara är så här i stan eller om det är så överallt? för isåfall har jag missat någonting.

< < <

varit vaken sedan åtta, somnade runt sex tror jag. ska upp till pappa sen med bullar och snus för han var så bullsugen sa han förut när han pratade med mamma. bara han får komma hem snart så han slipper ligga däruppe helt själv på kvällarna och nätterna. han ser så ledsen ut när man måste gå därifrån, så hoppas han får komma hem snart.

< < <

önskar att någon kunde ta mig på allvar någon gång. men jag kanske inte är en sådan person som verkar allvarlig i det jag gör och\eller säger. folk kanske bara tar mig för flyktigt överdriven, vad vet jag. kan inte läsa andra personers tankar, och det är väl tur det. vill nog egentligen inte veta vad folk tänker om mig.

måste man ta en nummerlapp för att få träffa dig?

ska nog försöka sova snart, eller åtminstone vila. eller så lägger jag mig i sängen bara ligger och lyssnar på hur många gånger mamma kliver upp i natt. tror det var fyra-fem igårnatt.

< gotta be kidding

pappa mådde lite bättre nu på eftermiddagen men var väldigt trött och deppig. enligt läkaren är det väl aktuellt med hudtransplantation nere på foten då, iallafall av vad hon kunde se idag, så vi får väl se. isåfall blir han väl flyttad till örebro eller någonting, men det ordnar sig. blir han flyttad till örebro så åker jag direkt från komvux och in sen så det ordnar sig.

sen det du sa var väl ingen surprise, men orkar ärligt talat inte bry mig längre. typ, ja vet inte riktigt vad jag ska skriva. men jag tänker inte visa något medlidande för det är fortfarande självvalt så, ja. folk gör vad folk väljer själva, så är det bara.

imorgon ska vi väl upp till pappa igen och försöka luska ur läkaren om och isåfall när han åker in till örebro. hade helst sett att jag åkt in ungefär samtidigt då med mamma, men det sa pappa att jag inte fick eftersom jag har introduktion på komvux imorgon så det är bara att lyda.

nu ska jag försöka gå & vila en stund, inte sovit något inatt och lär nog inte sova så mycket inatt heller.

< let me introduce myself

och jag har blivit tjock igen. vet inte alls vad jag ska göra, kanske sluta äta helt, för jag orkar helt enkelt inte. och alla de eller ni som tror att ni vet eller att ni känner er exakt likadant som mig, ni har ingen aning. det finns ett ord för det jag lider av. ingen aning alls, tro mig. det handlar inte bara om att känna sig tjock, det handlar om så mycket mer.

du sa,
snälla kan du inte bli någonting annat
när jag sa att
jag ville
bli
chokladsmakare

det fick mig att äta
fem kilo smör
två kilo bröd
och
tvåhundra gram pommes
frit
när du åkt hem
i hopp om att du någonsin ska förstå
och
för att sedan
springa till toan
och få upp allting i en symbios av
spyor

det fick mig att äta
sex kilo socker
tre kilo
chokladbollar
och
fyrahundra liter glass
för att sedan springa 700 mil
i hopp om att inget ska hinna
förgifta min kropp
och
det drev mitt inre så långt
att jag nu svälter mig själv
på grund av några, för många,
enstaka harmlösa
ord

men


för mig blev de stora som
hus
jag såg dem växa i din
mun
och de fick mig att
undra

om jag äter
går upp 20 kilo
vill du inte ha mig mera då

< < <

precis kommit hem från pappa. det är väl lite bättre idag, det svider väl såklart men det var väl värre igår säger han. så det är väl bra det, vi ska upp om en stund igen men eftersom både mamma och jag har sovit så dåligt inatt så ska vi försöka vila lite och sen åka upp och stanna hela kvällen då eller någonting så han slipper vara så ensam. vi får väl se när han får komma hem, förhoppningsvis blir det snart, men det beror ju helt enkelt på när infektionsrisken är borta osv antar jag.

< where was you when i was scared

varit den hemskaste dagen i mitt liv tror jag. efter min promenad idag ringde min farbror till mig och sa att min pappa hade varit med om en olycka på jobbet och fått glödande aska\sot över sig och att ambulansen var påväg ner för att hämta honom och sen föra honom till akuten. var hemskt att se honom först komma in med bandage över hela ansiktet och sen att få sitta och vänta i kanske 20 minuter innan vi fick komma till honom. han själv blev riktigt fundersam och undrade om vi inte ens var där, då jag och min mamma t.o.m var före ambulansen (min bror kom efter). anyway, pappa har andra samt tredje gradens brännskador lite här & var över kroppen. värst är det på vänstra sidan av ansiktet, då mest örat där örat och kinden är helt vita, och nere på vänstra foten där han var så bränd att man nästan kunde se fotknölen på utsidan. han får ligga kvar som minst över helgen, och sedan på måndag, tidigast, kan de bedömma om han måste genomgå hudtransplantation på örat ochsåvidare. om så är fallet blir han antagligen flyttad till örebro och får ligga där, antar jag. om så är fallet tänker inte jag åka till marcus iallafall nu i veckan, det hoppas jag han förstår. men jag vet inte, han har inte varit online någonting idag heller så får väl prata med honom när han har tid i guess.

I'll protect you, don't be scared
No matter
what, I will be there
I'll be gentle, I'll be light
These are the words
you whispered in the night

sen är det jobbigt, för folk med brännskador är så känsliga för infektioner, så om man är ens lite ynkligt snuvig får man inte gå in till pappa, så det var nästan så att jag inte fick gå in till honom idag när han blev flyttad upp till avdelningen. dock är det skönt för honom att han fick ett eget rum och så, men det är ju mest för infektionsrisken. han får inte heller gå utanför sitt rum eftersom det är så känsligt, känns ju lite sorgligt. men hellre ser jag att han bara får vara inne på sitt rum och är infektionsfri än går ut & träffar andra sjuklingar på lasarettet så att han får en infektion och det blir ännu jävligare än vad det redan är.

anyway, spenderar nog större delen av dagen hos pappa imorgon. allt annat får liksom vara nu. dock blir det jobbigt om han blir flyttad till örebro på måndag, för då måste jag till komvux på introduktion eftersom det är obligatoriskt. dock kan jag ju åka dit efter med buss om det skulle bli så. hade varit skönt med lite comfort också, men jag klarar mig. det gör jag alltid. bara pappa blir bra & får komma hem snart.

övrigt; se föregående inlägg.

BUT WHERE WERE YOU WHEN I WAS SCARED
A BROKEN PROMISE LEFT ME HERE

< < <

vaknade för några timmar sen, som vanligt. har fortfarande ont i huvudet så får väl knarka piller idag skulle jag tro. ska iväg och handla om en stund också så mamma och pappa slipper det när de åker hem från jobbet.

sen är det inte undra på att det är spänt mellan oss och att jag blir sur eller överkänslig. det är inte jag som är borta hela dagen, kommer online 3o minuter, och sen är borta precis hela kvällen samt natten. men jag ska nog börja göra likadant, så du får känna på hur det känns. för inte känns det bra, och man blir fan inte glad av det. det svider inombords. sen om du tror att jag tänker visa något tecken på att jag är hemma, typ skicka sms eller något så tror du fel. för det första har jag typ två kronor på min mobil, och någon gång kanske jag förväntar mig att du kanske kan sitta och vänta på mig när jag är borta, som jag har fått gjort åtskilliga gånger. men det är väl för mycket begärt. nu ska jag göra annat iallafall, så räkna inte med att jag är online någonting mer. sånt som märks om jag kommer online. bye.

< fyll mig med luft igen

gör mig synlig ..

oh herre min skapare. jag tycker att zäta aka djävulsk tränare är ond mot oss bara för att hon har slutat som spelare och blivit tränare istället. idag fick vi göra stafett, och ingen vanlig enkel stafett, nejnej. vi skulle stå vid ena kortsidan, springa ner till den andra och hämta en boll, springa tillbaka och försöka göra mål på en utav två målvakter. missade man, fick HELA laget springa till andra sidan och tillbaka, och tro mig när man är 6 personer i laget, och samtliga missar, då blir det lite jobbigt. men jag skyller på djävulska zäta. hon fick också för sig att jag skulle spela back i 1on1-lägen, vilket jag hatar att göra för det är så tråkigt. dock är zäta så mysig så man kan inte hata henne, inte alltför länge iallafall.


'FYLL MIG MED VATTEN MIN VÄN, MEN HÅLL MIG FLYTANDE
JAG LÅTER DIG AVSKY MIG, DET GÖR MIG TYDLIG IGEN'

< < <

jag börjar seriöst att tro att mitt vänstra öga är antilinser, stått i närmare 20 minuter och försökt få in den jäveln. dock gick det nu, tackochlov. att spela med en lins bara hade väl varit sådär.

sen är jag pissed off i guess, eller någonting liknande. varit det hela veckan, dock är det inte mitt fel.

nu ska jag packa min väska och sen gå till karlberg vilket bör ta ca 30 minuter i halkan, usch. bli inte förvånade om jag halkar och bryter benet eller någonting på vägen.

< < <

plåster kanske hjälper sår att läka
men varenda gång jag drar av dem så börjar det tamejfan att blöda igen

< < <

sådär. precis kommit hem från en promenad till komvux och tillbaka för att hämta mina papper etc. tog ungefär 40 minuter, dock mest pga att det var så halt, men ändå. även cyklat 5 km och ska träna innebandy i en och en halv timme ikväll. det räcker nog, får väl se.

anyway, back to school. startar tre kurser på måndag med början klockan 14 och har den sista klockan 16. sen har jag en kursstart på tisdag också, samt en kurs som inte börjar förrän den 24e januari. tycker dock att jag kunde ha fått de andra fyra kurserna på samma dag, dvs måndag så att jag kunde ha haft alla individuella kursplaneringsmöten på tisdagen, men det kanske jag får ändå, det får man väl se. kanske inte ens kan få alla på tisdagen utan måste ta några onsdagen, det beror väl på hur många det är som ska läsa. men som sagt, får väl se. hade väl planerat att åka till marcus på onsdagen men det får vi väl se hur det blir med nu eftersom jag inte vet ett smack om när jag får de dära mötena. ska ju vara kattvakt åt min bror också tisdag samt onsdag så det är mycket på en gång, verkligen. hoppas bara att jag får som jag vill med kurserna att jag får studera dem individuellt och bara behöver gå dit för eventuella redovisningar och när jag behöver hjälp.

< < <

karin -
är du säker att allt det är bra? är det inte bra så är det inte.
tycker den där 'hur är det' frågan kan vara lite dryg, man kan liksom fundera över om folk vill ha ett ärligt svar eller inte...

emely -
när folk frågar mig hur det är, vilket är väldigt sällan men ändå, så brukar jag anta att de vill ha ett ärligt svar, men då är frågan; klarar de verkligen av sanningen om hur jag mår? det tror jag inte. och om jag skulle försöka mig på att förklara, då skulle de nog förstå ännu mindre än om jag inte sa ngnting alls eller om jag bara svarade dåligt.

< < <

bara, jaha. vet inte alls vad jag ska säga. men det känns lite som att bara för att de är du som säger det så ska jag ta det jätteseriöst och bara, ja. men när jag har sagt det så var det några ords comfort och sen skulle allt vara bra igen. typ, jag tror att folk överskattar mig ganska mycket om jag ska vara ärlig. om folk verkligen visste, så skulle det nog se pretty darn annorlunda ut, kanske, vem vet. eller så är det jag som överskattar alla andra.

< < <

så himla mycket folk vet så lite om. speciellt om mig, och jag hatar när folk säger vad jag kan och inte kan göra, för folk har ingen jävla aning om vad jag kan och inte kan göra. så mycket som folk inte har en jävla aning om. bara trött på folk som tror att de vet allting, men när de i själva verket inte har en jävla aning.

cyklat en och en halv mil idag, gått i nästan en timme. imorgon är det innebandy igen samt gå till komvux, fram och tillbaka. räcker nog, annars får jag ta en cykeltur då med.

you think you know me so well, but you have no fucking idea.

< < <

pretty darn lovely var det att spela innebandy igår måste jag säga, och alla blev superglada när vi kom dit, fråga mig inte varför. men det var väl tur att de blev glada och inte sura iallafall antar jag.

sen så har snön blivit till slask. vad skojigt. sen så tycker inte jag att folk som ville ha snö inte har någon som helst rätt att klaga när det blir slask, för alla vet att snö alltid blir till slask efter ett tag, så det vet de när de önskar att snön ska komma så då kan de bara knipa när det blir slask. det var de som ville ha snön, då får de fan finna sig i att den blir till slask också, faktiskt.

sen alla de som gnäller på att det är så dåliga program på tv och att alla dokusåpor etc är så kassa. passar inte det som är på tvn så behöver ni väl förfan inte kolla? det är ingen som tvingar er att kolla på dokusåpor, så håll käften och stäng av tvn om det inte passar. inte fan sitter jag och kollar på gröna rum i svt när jag inte tycker det är bra.

< what a dream it was this time

we were tangled up in blue ..

heyhå. såg commander and chief inatt, riktigt bra serie måste jag säga. lite rörig kanske, men helt okey. dock tror jag att det bara var rörigt nu i början pga att det var så mycket politiska termer etc. men riktigt bra anyways. mycket bättre än vita huset på svt måste jag säga. långkörare som borde ha blivit körd ur rutan för längesen.

ska träna innebandy ikväll också, från 19-20.30 ska bli riktigt skönt. de har hört av sig om att jag och min kusin pernilla ska komma dit, så. får väl se om det funkar eller inte med tanke på knät osv. dock känns 500 kronor och tre bingolotter i veckan pretty darn much för en fritidsaktivitet. sen är min mamma lite rolig. det är helt okey att ta två bingolotter från min brors innebandy klubb, men när det gäller tre från min så är det mitt jobb att se till att vi blir av med dem, dvs sälja dem. det är ju roligt att det är helt okey för min bror, som inte ens bor hemma utan tjänar egna pengar och har gjort det i snart 6 år, att pracka på oss bingolotter men jag som bor hemma och får 95o kronor i månaden (med start i februari) inte får det. pretty darn weird if you ask me.

och bland det värsta jag vet är folk som verkligen inte kan passa tider. sure, 5 minuter hit & dit gör ingenting, men när det blir en timme eller mer, och flera gånger dessutom för att inte snacka om hela tiden, då blir det punktpunktpunkt.

oh well. ska hjälpa mamma att laga mat nu och sedan äta någonting kanske så jag inte blir så svimfärdig som jag alltid blir.


'CAUSE IM SO SORRY THAT I LED YOU TO BELIEVE
THAT IT WAS YOU WHO PUT THIS PAIN INSIDE OF ME
AND MADE ME CHANGE INSIDE AND SEE THAT I SHOULD BE THE ONE TO BLAME'

< < <

och min spegelbild spränger sönder illusionen jag har av att vara lycklig
går ner på knä i en sista bön om styrka men medan fingrarna faller och
med frätande andetag är jag fångad och fast igen

< < <

mår rent av jävligt för tillfället. har världens huvudvärk och det känns som att jag ska svimma varje gång jag försöker resa mig upp. sen att jag är trött som en utpumpad kisse gör väl inte saken bättre. sen är jag allmänt förvirrad (se ett levande frågetecken) och bara bortkommen känns det som. bara, jag vet inte. men allt ordnar väl sig tillslut.

funderar på att ta tag i körkortet till våren, eller jag gjorde. nu kan jag väl lika gärna ta det till våren, cause i aint going anywhere. anyways, tror att jag ska ta intensivkurs i teorin och sedan ta körlektionerna. måste även bestämma om jag vill fortsätta på den alltid så fullbokade city eller gå över till toyotas. får väl se, mamma och pappa har väl ett och annat att säga till om med eftersom det är dom som ska betala skiten. oh lord, håller emely på att bli seriös med sitt liv månntro? vem vet. kanske bara är skenet som bedrar.

< < <

(Kommentar till alster: när orden inte räcker till)
Krims 19 2006-01-09 [17:34]
Jag har läst några av dina nu, de är smärtsamma och råa - mycket bra.



tur att någon gillar och uppskattar mina alsterpieces.

< du hatar fantasier, du är bunden av logik

tyst, var tyst, hör du, det är nästan som musik ..

var hos min farbror förut, han fick en bok om andra världskriget som han tydligen är intresserad av. min farbror och hans familj har en sån kisse jag vill ha när jag flyttar hemifrån om det nu händer. eller nästan en sådan kisse, den är vit med brunsvarta fläckar. jättesöt, verkligen. allt den ville göra var att ligga i knät och gosa alternativt sova.

sen förstår jag verkligen ingenting, men det är väl ingenting ovanligt kanske. jag är väl för dum antagligen, jag vet inte. vet ingenting längre om jag ska vara ärlig.

commander in chief började på tv idag, spelade in båda avsnitten så att jag har någonting att kolla på senare, för jag antar att marcus ska sova tidigt idag också, och jag kan inte sova så tidigt för då vaknar jag flera gånger under natten. som igårnatt, först vid o2, sen vid halv o4 och sen vid tjugo över o6. då gav jag upp och lade mig och kikade på nyhetsmorgon istället.

& ingen förstod att allt jag nånsin skrivit, har jag skrivit om mig själv.


'JAG HAR FÖRSÖKT OCH JAG FÖRSÖKER IGEN
TIDEN GÅR, OM HUNDRA ÅR ÄR DU STJÄRNDAMM MIN VÄN'

< < <

min farbror fyller år idag, hela 45 år blir han. vet dock inte om vi ska ner till honom, han har sagt ifrån sig all uppvaktning, men det gjorde min pappa också när han fyllde år och han var här då med sin familj. oh well, time will tell.

och jag är faktiskt fortfarande lite sur\arg\ledsen\whatever, men antagligen inte över det du tror.

< you and I

move at the speed of light ..

yey. en mil senare sitter jag här. vet inte alls vad jag ska göra, det som är problemet nu när jag går upp så tidigt om dagarna. dock är det skönt på ett sätt, det blir liksom mer utrymme för att hitta på något nu än vad det fanns när man sov till 14-15. man behöver faktiskt inte sova 10-11 timmar varje natt för att orka med följande dag. sover man så mycket blir man fan bara ännu tröttare, dock är det upp till var och en hur mycket man vill sova.

anyways. det är bra att jag vant mig vid att gå upp tidigt, tror det kommer löna sig sen när jag börjar plugga. har verkligen ingen lust att behöva sitta hela kvällarna och kanske nätterna och plugga bara för att jag låg och snarkade, så det är bra. något negativt nu är väl att jag sover så lite att jag antagligen riskerar en kollaps eller någonting, men det är en senare fråga och någonting man får ta tag i om det skulle ske, dock är jag tveksam.

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,758995,00.html
hemskt vad människor gör mot andra människor. dock vet jag hur det känns, utfrysthet, retningen allt. try and make a difference, http://www.friends.se.


'MY SKIN FEELS STRANGE, LIKE THERES SOMETHING
UNDERNEATH AND ITS ACHING TO BE FREE
TRY TO THINK OF SOMETHING ELSE IN MY MIND,
IMAGINATION IS RUNNING WILD'

< < <

det är ganska skönt ändå att ingen direkt är orolig för mig, för då slipper jag tänka på att folk går runt och är just oroliga, och det är ju ganska skönt. sen att folk slipper ödsla dyrbar orolighet på mig är väl ännu bättre för dom kanske.

nu ska jag cykla en sväng och sedan gå ut och gå. hur ska jag klara mig när jag flyttar hemifrån om jag inte får ta med motionscykeln? definitivt mycket skönare att cykla på den än vanlig cykel, iallafall på vintern.

< värre än så här kan det aldrig bli

det enda spegeln visar är en grym, grym min ..

var till örebro med mamma och pappa förut idag. vi åkte mest in för att vi inte hade någonting att göra. tänkte att jag kanske kunde hitta någonting för alla min presentkort men nej, självklart inte. oh well, bara att spara till ett senare tillfälle.

sen var vi på kyrkogården också i hidinge. jättefin kyrka ligger det där, i adore it.

anyways. ska väl gå & sova eller någonting eftersom marcus tydligen ska jobba klockan o7 imorgon och har gått och lagt sig. får väl lägga mig & se en film eller någonting.


'VISST HAR NI FÄRGAT ERA ÖGON, ÄNDRAT LÄPPARNA MED KNIV
HUR KAN DU VARA SÅ SKUREN SKALAD OCH ÄNDÅ VA VID LIV'

< och där faller ännu ett år

sönder till små minnen ..

idag fick jag faktiskt sova tills o83o innan jag vaknade. dock somnade jag väl inte förrän tre, halv fyra men men. det är lite längre än igår iallafall. det är bra.

sen hittade jag mina gamla filippa k byxor i garderoben som jag inte har kunnat ha på två år eller någonting. nu kommer jag i dem och de sitter perfekt. eller perfekt och perfekt. skulle vara ännu bättre om de var två-tre storlekar för stora. men men.

funderar på om jag ska cykla idag eller om jag ska vila. får väl se, dagen är lång och det tar typ 23 minuter att cykla en mil. är väl 23 minuter jag gott & väl kan offra.


'JAG SKA KASTA ALLT NÄR JAG GÅR, FRÄTA BORT ALLTING MED THINNGER
SPECIELLT SÅNT MAN ALDRIG FÅR GLÖMMA'

< kylan blev min vän

min ursäkt för att gömma mig igen ..

precis spelat cupmixx med fuck me im famous. kom till semifinal, rätt okey ändå.

anyway. jag och mamma var hos min kusin förut och grattade henne för hon har fyllt 24. vi gick dit och på vägen upptäckte vi en katolsk kyrka som vi inte ens visste om fanns i karlskoga. det var lite fränt faktiskt. mässa idag klockan o9, jag ville gå dit men det ville inte mamma.

back to kusinen. hon hade med sig sin hund, vega. hon är ganska söt, men oj så energisk. det är typ en greyhound eller någonting liknande tror jag, jag vet inte. är inte så insatt och bryr mig kanske inte så mycket heller, men söt är hon iallafall. sen är det ganska roligt att mina mostrar intresserar sig så för vad alla gör (alla mina kusiner då), vad de pluggar eller vad de jobbar med, förutom mig och peter. man börjar ju undra om de ens bryr sig om en. inte en enda gång sen jag har tagit studenten har de frågat vad jag ska göra eller vad jag gör nu. det är ganska komiskt. dock gör det ingenting. när jag flyttar härifrån, om jag gör det, så ska jag inte berätta ett endaste skit för dem.

och jag har faktiskt all rätt att vara sur eller vad jag är. så det så.


'DU ÄR MUSIKEN OCH ZIGGY HAN FÖRSTOD,
ATT JAG SOM ALLTID VARIT STUM BEHÖVDE ORD
JAG SOM TVEKAT ALDRIG VÅGAT TRO
ATT JAG HAR NÅNTING SÅ OBEGRIPLIGT STORT'

< sometimes its hard to make those noises disappear

inside my head, behind my eyes, between my ears ..

varit vaken sedan o7, känns lite slitet men det gör ingenting alls. mamma och jag gick ut och gick en sväng vid 10 samtidigt som vi gick ner på stan för att köpa en present åt min kusin som vi ska fira idag. dock förstår jag inte varför vi skulle köpa en present till henne när hon och en annan av mina kusiner (inga namn nämnda) har gått ut och sagt att det är så jobbigt att köpa presenter till varandra nu när vi är så gamla, och att vi bara borde göra det när vi fyller 20, 25, 30 etc. då kunde vi ju ha struntat i att köpa en present till henne om hon nu tycker det är så jobbigt liksom. men hon kanske menade att det bara gällde oss andra och inte henne, vem vet.

anyway, cyklat en mil idag också. tänkte cykla lite längre men precis när jag var klar så ringde pappa hem från jobbet och sa att mamma skulle komma och hämta honom så att han kunde få komma hem och sova lite (han har jobbat i 36 timmar i sträck typ), så då hoppade jag av cykeln och gick in och duschade istället.


'I HATE IT WHEN IM SOBER AND I LOVE IT WHEN IM DRUNK
EVERYTHING IS DEADLY, YOU GET CANCER IN THE SUN'

< < <

sad eyes never lie.

< im living dead

dreaming of ghosts ..

börjar bli rätt segt att bara sova fyra-fem timmar varje natt, man blir riktigt utsliten må jag lova. men det får gå så länge det går, kollapsar man så gör man, ingenting man kan göra åt.

imorgon ska jag till min kusin för hon fyllde i slutet på december men var inte hemma då, så vi ska tydligen fira henne imorgon. vilket betyder att jag som vanligt måste gå upp runt 1o om jag ska hinna cykla innan vi åker\går dit. dock är jag van vid det nu, så det bör inte vara ett problem. det är faktiskt ganska skönt att gå upp tidigt på dagarna (om man nu kan se klockan 1o som tidigt) istället för att ligga och sova tills klockan 14 - 15.

anyways. ska vara kattvakt den 17e och 18e också för min bror ska tydligen på någon kryssning då så någon behöver ta hand om lilla paris. ska allt lära henne ett och annat.


'YOUVE BEEN TRYING TO TELL ME ALL THIS TIME
AND THE KING'S IN MY HEAD SINGS HIS SONG HE'S AMAZING
IVE BEEN DREAMING OF ELVIS ALL MY LIFE'

< < <

nu ska jag vara duktig och dela med mig av ett av mina alster. dels för att jag har tråkigt, och dels för att det är så jävla bra skrivet. tack.

jag antar att jag kan vara ganska avtändande
men det är faktiskt så att jag hellre diskuterar kränkraft och klipper naglarna
än att slicka på insidan av ditt lår

och

jag tycker att det är in i helvete så mycket mer romantiskt av mej att koka makaroner
åt dej en eftermiddag än att köpa kroppsmålning i choklad och låta dej
ta mej hårt i analen på köksbordet när grannarna ser

lite musik i varsin hörlur
men även
att pussa dej på obegripliga ställen
som precis bakom örat och det är så omkullkastande
för jag vet att ingen
haft sina läppar just där

kärlek är fin på film. Men
underbar är kärleken, vännen
när den ingår
i det vanliga livet.


tack & hej, allt från mig.

< det är något i dina ögon

som skrämmer mig så ..

yes. nästan precis kommit in igen från min och mammas promenad som blev något av en långpromenad. vi gick i hela en och en halvtimme och det var faktiskt ganska skönt, även om det blåste rejält kallt i början när vi gick upp till rävåsskolan, men det gjorde ingenting.

sen så ska jag (ja det ska jag) försöka sluta med att lämna ut mig så i bloggen, men det är lite svårt när det är en blogg som handlar om just puckoidiot aka mig. men iochförsig, de som inte finner mitt liv och mina åsikter intressant behöver ju faktiskt inte läsa bloggen, det är ju ingen som tvingar er direkt. eller jo, jag tvingar vissa, men långt ifrån alla. ska nog sluta med att tvinga någon förresten, för det verkar inte som att någon har några åsikter på det jag skriver ändå. så det spelar nog ingen roll.

nu ska jag sätta mig ner, slå på kent - nihilisten, och njuta av mitt åh ja så sockerfria vita bröd med smör och ost på.

& ingen förstår att allt jag nånsin skrivit, har jag skrivit om mig själv.


'DET ÄR NÅGOT I DINA ÖGON, SLÅR GNISTOR, GLITTRAR TILL
OCH GLÖDLAMPORNA BLINKAR, DÖR OCH ALLT STÅR STILL'

< < <

det blev en mil och en kilometer för att vara exakt. känns rätt skönt faktiskt. ska ut och gå med mamma om en stund också, ska bli skönt. är faktiskt plusgrader ute nu.

< du liknar döden, drömmens syster

samma nyckel kring din hals ..

vaknade för en liten stund sen med bultande huvudvärk så var tvungen att gå upp. men det gör ingenting, då kanske jag hinner cykla lite längre idag. cyklade åtta kilometer igår, kanske en mil idag? vi får väl se.

igår, jag blev väldigt ledsen igår och tycker väl kanske fortfarande att jag skulle ha hållit käft. men, längst in så känner jag mig nog på något sätt lite mer friare över att ha blivit av med en sådan stor hemlighet, eller iallafall en del av en stor hemlighet. om det nu kan kallas hemlighet, jag vet inte. dock känner jag att 'hemligheten' är såpass uppenbar att den borde vara upptäckt nu, men jag vet inte. eller så är det bara jag som hoppats på att den ska ha varit såpass uppenbar att den ska ha upptäckts.


'JAG HÖR DIG VISKA OM VÄNINNAN SOM VÅGAT SPRÅNGET ÖVER BRON
I DIN VERSION BLIR HON HJÄLTINNAN SOM OM DET HANDLADE OM MOD'

< jag hör hur dom går, jag hör dörrar slå

ett rep i min hand och regn i mitt hår ..

jag skulle nog inte ha sagt någonting från första början. det verkar som att det inte betydde någonting iallafall, eller så är det bara jag som inte förstår, som vanligt. eller så är det bara jag som trodde att jag skulle bli tagen på allvar, men det blev jag nog inte. dock är det väl inte förvånande ifall sådant är fallet. jag vet inte. det är lite som att man dör inombords när man lämnar ut sig såpass och berättar en sån stor hemlighet. men jag skulle nog inte ha sagt någonting från början. jag tror jag har lärt mig att det är bäst att hålla käften och inte besvära någon med ens problem, tankar, eller för den delen bekymmer eller komplex. jag tror det är bäst att bara hålla käft.

& ingen förstår att allt jag nånsin skrivit, har jag skrivit om mig själv.


'SÅ KLÄTTRA NU, HÄR TA MIN HAND OCH
KÄNN HUR MITT BLOD VISKAR SANNING OM MIG
EN SNABB KOLSVART FLOD SOM RUSAR FÖR DIG'

< det verkar så enkelt vännen

ändå är det så obegripligt svårt ..

om jag ska vara ärlig så börjar jag bli ganska trött på att pappa hela tiden ska jobba över. den här veckan skulle han ha slutat klockan 14 varje dag, han har slutat tidigast klockan 16. och nyss ringde han hem och sa att han inte alls vet när han kommer hem för att det är så mycket där nere och göra. visst, han kanske älskar sitt jobb och trivs med det, men det tar faktiskt inte bara på honom när han jobbar så mycket. mamma blir mer än ledsen, och det går ut över mig.

& ingen förstår att allt jag nånsin skrivit, har jag skrivit om mig själv.


'JA DET VERKAR SÅ ENKELT VÄNNEN
MEN INGENTING I DENNA VÄRLDEN VAR VÄL NÅGONSIN LÄTT ATT FÖRSTÅ'

< du höll ut länge men du föll till sist

och jag den svage jag står ensam kvar ..

jag tycker det är synd om de som verkligen mår dåligt, sånna som skär sig i armarna, sånna som är självdestruktiva, på ett eller annat vis. inte bara för att de just är självdestruktiva, utan också för att det finns så många människor idag som anser det att vara 'coolt' att låtsas om att man skär sig i armarna, försöker ta livet av sig, och så vidare. är det bara jag som inte ser 'coolheten' i att skära sig i armarna etc? det har blivit mer som en 'innegrej' hos flickor (speciellt flickor runt 14-15 strecket på åldersskalan) att få sig att framstå som just en sån självdestruktiv människa, för att just de mår så extremt dåligt. men när de i själva verket mår hur bra som helst, och verkligen inte har några problem eller liknande, gör det bara patetiskt. jag tycker det är synd, för det gör att folk inte tar de som verkligen, verkligen mår just så dåligt, på allvar. det tycker jag är synd.


'AMMUNITIONEN TOG SLUT TILL SIST, NU KAN NI KALLA MIG FÖR SUNDANCE KID
DEN FRIA VILJAN VAR VÅR TONÅRSDRÖM, MEN VI ÄR BARA INSTINKT, BARA DJUR
OCH ALLT ÄR LÖGN'

< tänd eld på dina tankar

med dina svarta tysta tårar ..

och varför ska det alltid vara jag jag jag och mina satans kalorier, bmi & vikt.

kan man gråta för att man känner sig så självupptagen?

VARFÖR pratar jag ens med folk när jag inte har något vettigt eller intressant att säga? varför inbillar jag mig att någon ens VILL veta hur det ligger till när artighetsfrågorna bara är artighetsfrågor och jag kan inte anklaga folk för att vara falska och ljuga när dom aldrig påstått motsatsen. jag måste sluta med detta. måste sluta ge ut mig själv på det sättet när det ändå inte är intressant. och jag måste sluta inbilla mig att jag betyder något för folk när jag inte gör det. för det gör jag inte, inte för dom jag vill betyda något för.


'KAMERAN GLIDER ÖVER GULDGULA FÄLT, JA VI VET DU BEHÖVER HJÄLP
DEN HÄR STAN GÖR MIG GALEN IGEN, DU KOMMER ALDRIG MER BLI DIG SJÄLV
JAG TROR MINSANN JAG DÖR AV SVÄLT'

< < <

jag har just mött henne

ögamotöga

jag hade ingen
inte en sen aning om
hur äcklig fetful jag var

då
slog det mig

precis som när någon knyter
näven
slog det mig hårt

över högra
axeln
över högra armen
och hårt i ansiktet

< och du tystnar om natten

du är lättskrämd kan inte låta bli att le ..

jag borde tro mer på mig själv, för jag kryper gärna ihop och ber om ursäkt för att jag inte är lika bra som alla andra, ber om ursäkt för att jag lånar lite luft, om ursäkt för att jag varken föddes med en 90-60-90 kropp, med raka tänder, eller ens med modellben. och jag hatar att klä av mig när du ser, släck ljuset, släck. förlåt, det var verkligen inte meningen.

men, vad jag vet så är 'alla andra' inte heller så perfektionistiskt bra. för kraven som vi själva alltid har satt upp kan ingen, inte ens sergej bubka hoppa över med hjälp av en stege. rädda, alla vill ju bara passa in, alla vill bli älskade. rädda. men man säger det inte högt, men man vill faktiskt stå i centrum, få de där efterlängtade applåderna, få bekräftelse på att man duger.

men, av 1000 personer, tror 993 stycken att de inte duger. rädd - smaka på det ordet. ibland är det knappt så att man vågar uttala det ens. och ja, jag vet, innerst inne, så borde man egentligen veta att man duger
precis som man är.


'DU GÖR MIG LUGN NÄR ALLA LJUSEN HAR SLÄCKTS
BARA EN SEKUND, DÅ ÄR JAG NÄSTAN PERFEKT
KOM GÖR MIG LUGN, JAG KLÄR I DIN ANDEDRÄKT'

< < <

du säger: du måste äta
jag säger: jag föder mig på ditt andetag
du säger: om jag försvinner?
jag säger: utan dig skulle jag dö.

< i en film ser jag regnet falla upp mot dig

och jag ler för att du blir min räddning ..

okey. som ni kanske märker det så har jag beslutsångest om vad för färg jag ska ha på bloggen. visserligen är det vinter nu, så kanske någon vintrig färg men jag vet inte. om ni har något förslag så får ni gärna skriva dem som kommentar.

sen är jag ensam hemma den 27e till 29e januari. eftersom pappa har jobbat så mycket den senaste tiden betalar hans chef en resa för pappa och mamma ner till göteborg över helgen. blir nog skönt att vara lite ensam. det säger jag alltid, och efter några timmar ensam så skulle jag döda för lite sällskap.


'OCH I GRUSET LÅG EN FEGIS KVAR
NÄR MINA GLASÖGON JUST SPARKATS AV
GAV JAG ETT LÖFTE SOM JAG SKÄMS FÖR ÄN IDAG'

< om jag nödlandar på ditt varma bröst

kan du ge mig genuin och äkta tröst? min diagnos, stelfrusen gråt ..

och jag förstår alla som bara skrattar och förminskar det till ett skämt. om jag var någon annan som såg mig skulle jag inte heller ta det på allvar antar jag. så jag klandrar inte någon, inte någon alls. så det gör absolut ingenting, men jag kanske väntade mig att du om någon skulle göra det. jag vet inte.

nu ska jag ringa min mamma och fråga om vi ska göra någonting idag vilket jag betvivlar starkt. men man vet ju aldrig, hon kanske vill ta en tripp ner på staden med mig eller någonting. eller så kommer hon hem och gnäller på hur mycket pappa jobbar. det vore inte första gången. på ett år får man ha 200 övertidstimmar maximalt. förra året hade min pappa över 300 övertidstimmar. det kanske ger er en någorlunda bild över hur mycket han jobbar.


'KAN DU GE MIG KONSTGJORD ANDNING, KAN DU DET?
KAN DU GE MIG AV DIN KÄRLEK, VILL DU DET?
EN INJEKTION, EN INVASION'

< du var mitt allt, du gick din väg

lyckan kommer, lyckan går, nu står jag här..

avundsjuka [?avund-] (substantiv, verb & allt däremellan)
missunnsam, jalu, ogin, svartsjuk, avundsam, avis, lack, sotis, svartis
avund och avundsjuka är en önskan om att erhålla samma saker eller fördelar som någon annan har. den som hyser sådana känslor kallas avundsjuk. avund är en av de sju dödssynderna.

så, marcus åkte hem igår eftermiddag. kändes lite som att jag dog inombords när han gick på tåget som alltid tar mitt allt ifrån mig. får väl se när jag kan åka dit, beror helt enkelt på hans schema över sin praktik som jag inte har tagit del av än.

lyckades aldrig somna inatt heller, bara legat vaken och varit helt apatisk om man ska göra en likelse med någonting. var bara alldeles för mycket igår och inatt, alldeles för mycket.


'ETT TOMT SKAL AV DET JAG BRUKAR VARA
SKUGGOR UR MITT LIV HÄNGER ÖVER MIG
HJÄLP MIG NU, KOM TILLBAKS
LÅT MIG ÄNTLIGEN FÅ VILA UT HOS DIG'

< en isig vind över vattnet bär ett eko från de dödas värld

en hälsning från ett svartsjukt hånfullt hav ..

jaha, då var det januari och 2oo6. vad hände egentligen med 2oo5? känns som att året bara har rusat förbi om jag ska vara ärlig och jag vet inte alls vad jag har hållt på med heller. jag är lite för trött för att dra allt, det senaste dygnet har varit alltför knas. lite för bra, & lite för dåligt. jag tror det heter ångestframkallande. anyway,
2oo6 var året då jag tog studenten den 10e juni & blev tillsammans med marcus den 29e juli. det var årets högpunkter och det finns nog inte så mycket mer att nämna. iallafall ingenting mer som är värt att nämnas.

2oo6 ska jag;
× plugga på komvux
× göra högskoleprovet
× söka in på MDH
× om jag kommer in, antagligen flytta till eskilstuna
× bli frisk
sen är ju frågan, om jag inte kommer in på MDH, vad ska jag göra då? oh well. antar att det är ett senare problem.


'SOM EN ROMEO I JEANS PÅ DIN BALKONG, JAG ÄR SKUGGAN VID DIN SKÄRMDÖRR ÄN EN GÅNG
OCH DIN KLÄNNING ÄR SOM TRASOR I MIN HAND OCH JAG LÄMNAR INGA FOTSPÅR ENS I SAND'